Tracker 3.

Σήμερα ξεκινάμε δυναμικά την είσοδό μας με...

· τα καλύτερα βυζια 1 (Είναι αυτά που χωρούν σε ένα ποτήρι σαμπάνιας. Πολύ κυριλέ λέμε. Τα βυζιά σε ποτήρι σαμπάνιας τα έχει μόνο μια μελαχρινή μικρή Γαλλίδα, μικροκαμωμένη όπως ένα ακριβό άρωμα που μπαίνει μόνο σε μικρά μπουκαλάκια και που φτιάχνει μια μπαγκέτα γιομιστή με ξυνότυρο και θρούμπες, άλλο πράγμα!)

· το καλυτερο θριλε�%8 1 (Μετά τα καλύτερα βυζιά, έρχεται το καλύτερο θρίλερ. Πρώτο σε ακροαματικότητα, αλλά τελευταίο σε μια θύελλα ποικίλων αντιδράσεων που προέκυψαν κατόπιν μιας συνειρμικής εγκεφαλικής δραστηριότητας που προσαρμόστηκε στην υπάρχουσα κατάσταση της ολόγιομης Πανσελήνου που μου έχει πάρει τα μυαλά. Ζήτω η Πατρίδα!)

· το μουνι τ% 1 (Το μουνί της Χάϊδως και τ’ αρχίδια του Καράμπελα. Παγκοσμίως γνωστή έκφραση η οποία χαρακτηρίζει την κατάσταση που έχει ξεφύγει από τα συνηθισμένα όρια μαλακίας ή να ορίσει μια κατάσταση που διακρίνεται μέσα της το χάος.)

· το ντεκολτέ της γυναι� 1 (Αυτός θέλει να δει ντεκολτέ γυναίκας. Προφανώς υπάρχουν και ντεκολτέ ανδρών. Δεν το ξέρω. Των γυναικών πάντως είναι πονεμένη ιστορία. Μιλώ ειδικά δι αυτά τα οποία κρύβουν αηδιαστικά ροζιασμένα βυζιά που μοιάζουν με μαραμένα σταφύλια των οποίων οι ρόγες κοιτούν χαμηλά διατί έχουν ντραπεί με τόσα που έχουν δει. Αναρωτιέμαι. Ποίος να είναι ο λόγος όπου μία ηλικιωμένη κυρία επιθυμεί να επιδεικνύει τα στήθη της; Ειλικρινά δεν ξέρω, λυπούμαι. [Να σου πω εγώ τι φταίει! Αυτοί οι αχαΐρευτοι οι άντρες που ξερογλείφονται κοιτώντας τα μαραμένα τους βυζοστάφυλα! Ούξω!])

· φωτιές σε όλο τον κοσμ%C 1 (Άσ’ τα φίλε μου. Εμείς εδώ με 3.000 ευρώ, ένα καινούριο δρόμο στη θέση των δέντρων και επέκταση του καζίνο (σκέψου άλλους 30 κουλοχέρηδες τουλάχιστον κι άλλες 40-50 ρουλέτες!), τα ξεχνάμε όλα, όλα είναι ζάχαρη. Για τον υπόλοιπο κόσμο δεν ξέρω. Στις μεσογειακές χώρες που το γλεντάνε κάπως όπως εμείς, έχουν πολύ περισσότερο δέντρο να κάψουν, μπορεί να κάνουν και καμιά αναδάσωση... δεν το ξέρω αυτό. Ο Αμαζόνιος με καίει λίγο που εξαφανίζεται, αλλά δεν πειράζει βρε αδερφέ. Μην το κάνουμε θέμα και χαλάμε τη ζαχαρένια μας, έτσι δεν είναι; Πάμε στα μουνιά και στα καυλιά τώρα να διασκεδάσουμε.)

· χαριζω αυτοκίνητο 1 (Αυτός ψάχνει κάποιον να του χαρίσει αυτοκίνητο. Ο άνθρωπος δεν είναι απλά έξυπνος, είναι ευφυέστατος! Έμαθε πως σε 3 χρόνια, η Αθήνα θα έχει γεμίσει -κυριολεκτικά- με αυτοκίνητα. Άρα καλά κάνει και ψάχνει να του χαρίσουν. Εύγε φίλε μου! Μαλάκας είσαι να πληρώνεις αφού σε 3 χρονάκια θα πρέπει να το παρατήσεις; Σωστόοοοοοοος!!!)

· ΕΛΛΗΝ 1 (= ο γνωστός ως μαλάκας, με περικεφαλαία από την αρχαιότητα.)

· ωριμη μουναρα 1 (Κοίτα τώρα. Από τον Έλλην, στην ώρ... ούτε να το πω δε μπορώ. Ξέρω πως υπάρχουν πολλές γριές που ζητάνε έναν Έλλην –και Αλβανό, και Πακιστανό, και Πολωνό, και Ινδό, και Ρώσο, όποιον έχει την καλή διάθεση τέλος πάντων- να της δώσει λίγο αγάπη και να ασχοληθεί με την ώρ... καταλάβατε, μόνο που δεν τους αρέσει (των γριών) να το κάνουν για τα λεφτά τους. Κρίμα είναι. Οπότε, ευκαιρία είναι. Εσύ που ζητάς ώρ... αυτή, πρέπει να βρεις μία αληθινή γιαγιά [ξέρεις τι ωραίες υπάρχουν; ουουου..!], να το γλεντήσεις, να χαρεί κι αυτή. Όλο τις εκμεταλλεύονται, κρίμα είναι. Μπράβο παιδί μου, μπράβο.)

· παρτούζα με γνωστές ηθ%C 1 (Να’ τος και ο άλλος! Μα καλά, υπάρχουν παρτούζες με γνωστές ηθοποιούς στο ίντερνετ; Και τι εννοούμε όταν λέμε γνωστές; Ψάχνεις μία του 1960 ή μία τωρινή; Ελληνίδα ή ξένη; Δε βοηθάς ρε μεγάλε. Πάντως άμα βρεις, θα ήθελα πολύ να δω. Ειδικά αν βρεις του ’70 να φοράνε φουστανέλες και να παίζει κι ο Γκουσγκούνης!)

· πανια 1 (Πάνια ή πανιά; Αν Πάνια, στο Άλτερ, κάθε Τετάρτη βράδυ και κάθε ΣουΚου απόγευμα. Αν πανιά, τι πανιά; Για το κότερο; Για σφουγγάρισμα; Για σερβιέτες; Για πάνες; Για τέντες; Για σεντόνια; Για τι;)

· ποτε πεταν 1 (Αυτή είναι μια πραγματικά καλή ερώτηση. Πότε πετάν; Να σου πω την αλήθεια, δεν ξέρω. Ανάλογα τις φάσεις φαντάζομαι. Τώρα όμως που το σκέφτομαι, μπορεί να μη ρωτάς για πουλιά αλλά να ψάχνεις ένα όνομα. Πώς λέμε Ερρίκος Πετιλόν; Ε, Μπορεί να είναι ο Πότε (Σαν το Χάρι Πότε [αγγλική προφορά]) Πετάν, γάλλος φιλόσοφος του 17^ου αιώνα. Και πάλι δεν ξέρω. Αγαπώ πολύ τη φιλοσοφία αλλά στον Πότε Πετάν δεν έχω φτάσει. Συγνώμη.)

· πουτάνες + βίντεο 1 (Αυτός τώρα θέλει να δει βίντεο από πουτάνες ή θέλει να πάρει και πουτάνες και βίντεο; Δεν ξέρω. Με έχετε προβληματίσει παιδιά, ειλικρινά σας μιλάω.)

· πούτσα 1 (Ε, άφησα μία έτσι, για το καλό. Τόσες πέταξα, κρίμα είναι.)

· πενταημερες 1 (Τι μου θύμησες ρε συ... Πενταήμερες. Το χαρακτηριστικό τους ήταν πάντως η βραχνή φωνή που είχαμε όλοι μετά από την αϋπνία. Λοιπόν, αυτό με τη βραχνή φωνή, δε σταμάτησε ποτέ να με εντυπωσιάζει. Παρακαλώ κάποιο γιατρό να μου πει γιατί μας βραχνιάζει η φωνή άμα μένουμε ξάγρυπνοι πάνω από 3-4 μέρες.)

· πως δεν με ειδες 1 (Γιατί, που ήσουν;)

· ΚΥΛΟΤΕΣ ΣΕ Μ 1 (Τώρα γω κατάλαβα τι είναι αυτό το μι και τι ψάχνει ο κύριος αλλά θέλετε να μάθετε; Εντάξει, εντάξει μη σπρώχνεστε. Θέλει να δει το γνωστό νύχι καμήλας. Δεν καταλάβατε. Είναι εκείνη την αηδιαστική χωρίστρα που κάνει η ραφή στο τέτοιο των κοριτσιών και γι’ αυτό [οι σοβαρές και μετρημένες κοπέλες] όταν αγοράζουν στενό παντελόνι προσέχουν να μην τους χωρίζει το τέτοιο στα δύο. Το πιάσατε μάγκες;)

· ΚΛΑΝΙΕΣ ΜΕ ΘΌ�% 1 (Χαχαχαχαχα! Αυτός είναι πολύ φίλος μου!! Κάπου υπάρχει ένα σάιτ που μπαίνεις και είναι όλο καρτούν-κώλοι που τους πατάς και κλάνουν με διαφορετικούς τρόπους ο καθένας. Πεθαίνεις στο γέλιο μέχρι που αντιλαμβάνεσαι ότι έχει γυρίσει όλο το γραφείο και σε κοιτάζει. Αν τώρα είσαι σπίτι σου, οι γείτονες σταυροκοπιούνται και κλείνουν τα παράθυρα.)

· ΠΡΑΓΑ ΣΕΞ 1 (Να ο άλλος θέλει να πάει στην Πράγα να κάνει σέξ. Όλος ο κόσμος έχει γίνει ένα τεράστιο μπουρδέλο, εσύ γιατί στην Πράγα; Ααα... ξέρεις εσύ... οι Τσέχες είναι φανταστικές... μάλιστα... ναι, αλήθεια είναι αυτό, αλλά να αφήσεις την Πράγα και τις Τσέχες ήσυχες γιατί τις αγαπώ πολύ! Κατάλαβες;;!! Και για να πας με Τσέχα σε μια τόσο αριστουργηματική πόλη, τι προσόντα έχεις; Είσαι παιδαράς; Γιατί άμα είσαι σαν τους άντρες τους [μιλάμε παιδιά, δεν υπάρχουν, είναι χάλια με όλη τη σημασία της λέξης, αυτές θεές κι αυτοί κώλος] άσε καλύτερα τα κορίτσια στην ησυχία τους! Ορίστε συγχύστηκα πάλι.)

· ΣΚΛΗΡΕΣ ΠΟΥΤΣΕΣ 1 (Πάλι τα ίδια. Τι έγινε ρε παιδιά; Γιατί τέτοια ζήτηση; Έχουν μαλακώσει τον τελευταίο καιρό; Τι γίνεται;)

· ΣΟΥΛΑ ΓΚΕΙ ΡΟΥΧΑ ΕΡ� 1 (Αυτός από τη μία είναι φίλος μου γιατί ξέρει κάποιο μαγαζί που δεν το ξέρω εγώ [αν είναι ποτέ δυνατόν!] και από την άλλη, αυτό το ερ.. με προβληματίζει. Απ’ την τρίτη [η τρίτη είναι μετά από τη μία και την άλλη] τι εννοεί λέγοντας γκέι ρούχα; Ρούχα με στάμπα πάνω που λένε «Είμαι γκέι και γουστάρω;» γιατί οι γκέι νορμάλ ντύνονται. Τα τραβεστί πάλι, ντύνονται πιο φανταχτερά αλλά και πάλι. Πω πω θα σκάσω. Που είναι αυτή η Σούλα ρε παιδιά, όποιος μάθει να μου πει! Σας παρακαλώ!!)

· Σταχτοπούτα 1 (Πόσες παιδικές ψυχές έχω τραυματίσει Θεέ μου... Εγώ αγαπώ πολύ τα παιδιά, πάρα πολύ. Όχι αγάπες μου, η Σταχτοπούτα δεν ήταν πρεζάκι, έτσι το έγραψα... συγνώμη... πείτε στη μαμά σας να σας διαβάσει το παραμύθι κανονικά... κι όταν μεγαλώσετε, ψάξτε να βρείτε την ιστορία της Σταχτοπούτας, όπως γράφτηκε που είναι μία πίκρα σκέτη... Τώρα όμως, μόνο χαρούμενο τέλος, εντάξει; Συγνώμη καλά μου παιδάκια... [Πω πω τι είναι κι αυτό με τη Σταχτοπούτα...])

· Σχολικό θέμα:Ο%C 1 (Α μάλιστα. Αυτό το άμοιρο έψαχνε να βρει κάτι να βοηθηθεί, να μελετήσει, να προσανατολιστεί σχετικά με τις εξετάσεις του και τελικά έπεσε πάνω σε μένα. Σίγουρα έχασε πολύτιμο χρόνο αλλά τελικά, άλλαξε η ζωή του. Μόλις έκλεισε τον υπολογιστή είπε στη μαμά του: «Μάνα, δε γαμιούνται και οι Πανελλήνιες; Θα γίνω μπλόγκερ!» Και του λέει αυτή: «Του πατέρα σου το είπες;». Μετά, γίνονται μπίλιες, φωνές, πανικός και τελικά ο πιτσιρικάς το βουλώνει, πάει, διαβάζει, δεν περνάει στις Πανελλήνιες, βρίσιμο, κακό, καυγάδες, θέλει να γίνει καλλιτέχνης, αρχίδια, φεύγει για σπουδές που δεν τον ενδιαφέρουν, στο εξωτερικό. Σπουδάζει, περνάει χίλιες δυο εμπειρίες, ξοδεύει η οικογένειά του όλο της το βιος να τον ταΐζει, ποτίζει, κοιμίζει και όταν γυρνάει, πιάνει μια ωραιότατη δουλειά σε πιτσαρία. Περνάνε τα χρόνια και πέφτει πάνω σε έναν υπολογιστή στο δρόμο. Τον είχαν πετάξει στα σκουπίδια ντε! Εκείνη την εποχή, δούλευε ως αφισοκολλητής. Πιάνει τον υπολογιστή, τον φυσάει από πάνω να φύγει η μάκα και τον παίρνει μαζί του. Και η ζωή του άλλαξε ξανά. Άρχισε να γράφει και σε 5 χρόνια, έγινε διάσημος και πάμπλουτος. Τι έγραψε; Την ιστορία της ζωής του μέχρι εκείνη τη στιγμή. [Μην πετάτε μαρούλια ρε μαλάκες! Έχει ηθικό δίδαγμα η ιστορία!])

· ώρες κοινής ησυχίας γ� 1 (Πρωί: 8-2. Μεσημέρι: 2-5 και βράδυ: 10-8 το πρωί. Επιπλέον, αν στις ώρες που επιτρέπεται να μαλακίζεται ο κόσμος, τα ντεσιμπέλ ξεπεράσουν ένα συγκεκριμένο όριο -το οποίο δυστυχώς δεν γνωρίζω αλλά μπορείς να μάθεις εύκολα- μπορείς να τους γαμήσεις. Με λίγα λόγια, δεν μπορεί ο άλλος 11 η ώρα το πρωί να ακούει Τερλέγκα τέρμα και να τρέμουν τα τζάμια σου. Έχεις το δικαίωμα να τον σκίσεις. Πήγαινε σε άλλη χώρα όμως που υπάρχει σεβασμός και νόμοι γιατί εδώ, και να καλέσεις τους μπάτσους, θα σου πουν ότι δεν είναι ώρα κοινής ησυχίας, εσύ θα τους πεις για τα ντεσιμπέλ, αυτοί θα συγχυστούν γιατί ξενερώνουν που το ξέρεις και τους κόβεις από τον φραπέ, θα έρθουν μέσα στα νεύρα, θα στην πουν, θα του πουν κι αυτουνού καμιά μαλακία, θα το κλείσει και μόλις φύγουν, θα το ξαναβάλει.)

· πάγοι στους πόλους 1 (Λιώνουν, τα’ χουμε ξαναπεί. Μέσα σε μια εβδομάδα μέγεθος όσο η Ηπειρωτική Ελλάδα. Νο πρόμπλεμ. Θα έχουμε παντού παραλίες. Μια χαρά.)

· ΤΡΑΝΣΕΞΟΥΑΛ 1 (Ορίστε και μια σοβαρή αναζήτηση. Όλο πούτσες και μουνιά, με ζαλίσατε. Τρανσέξουαλ, μια χαρά παιδιά. Ισπανία να πας φίλε μου, στη Μαδρίτη συγκεκριμένα, να δεις τη γεια σου. Δουλεύουν οι άνθρωποι κανονικά, σε κανονικότατες δουλειές, δεν τους κοιτάει, δεν τους σχολιάζει και δεν τους κυνηγάει κανείς, κυκλοφορούν άνετα και είναι τόσο, μα τόσο μια χαρά! Αλμοδοβάρ αγάπη μου!)

· ΨΩΛΗ 1 (Τα βλέπετε; Επίπεδο.)

· γαμήσι με τον θειο 1 (Άργησε, αλλά ήρθε. Πάλι θείος. Ναι, εντάξει, την τιμητική τους την έχουν οι θείες αλλά και ο θείος παίζει, μην το συζητάτε... Τι πράμα είναι αυτό; Μαζί με τη βραχνάδα όταν είμαστε ξάγρυπνοι, θα μου μείνει κι αυτό. Γιατί κάποιος φαντάζεται να το κάνει με το θείο και τη θεία του; Ανεξήγητο.)

· ηρώ πέτσα 1 (Ποια είναι αυτή ρε παιδιά; Και τι δουλειά έχει εδώ μέσα; Κάτι για πέτσα θα έγραφα και μπήκε αυτή. Όχι, κοπελιά, κάντηνα, δεν έχουμε ηρώ πέτσα εδώ, δεν την ξέρουμε, δεν τη θέλουμε. [Καλή είναι αυτή; Ποια είναι; Τι κάνει;])

· θεια γαμάω 1 (Ορίστε. Πάλι τα ίδια. Μου φαίνεται πως θα έπρεπε να ονομάσω τα ποστ «Γαμάω τη θεία 1», 2 κλπ. Τς τς τς...)

· θέλω να δω δορυ% 1 (Αυτός έχει μεγάλη κάψα να δει δορυφόρο -μάλλον αυτό θέλει να πει με το «δορυ»-. Εκτός αν θέλει να δει δόρυ. Πάντως έχει μεγάλη κάψα να δει δόρυ, ή δορυφόρο. Βρε μπας και θέλει να δει δορυφορική τηλεόραση; Μεγάλε, πέθανε το τσάμπα!)

· μαγούλα ρωσίδες 1 (Αυτός ψάχνει Ρωσίδες στη Μαγούλα. Τράβα ρε στη γυναίκα σου καραγκιόζη που θες και Ρωσίδες, ψάχνεις και στο ίντερνετ! Ου ρε ΟΥ!!!)

κι επειδή είμαι καλή, κάντε ένα διάλειμμα, κατεβείτε από το λεωφορείο, κατουρήστε, καπνίστε, πιείτε κανένα χυμό και ξεκινάμε για το εξοχικό να συνεχίσετε και να τελειώσετε. Αφήστε μυνήματα όπου θέλετε...

Εξοχικό και σπίτι, τον πήρες απ' την μύτη.

Μου τη σπάει το εξοχικό. Ωραίο είναι, αλλά μου τη σπάει. Έχω πεθάνει στην κούραση με αυτούς τους κωλο-υπολογιστές. Δεν μπορούσαν να είναι πιο απλοί; Κωλοτεχνολογία μαλακία σκέτη μπουρούχα. Δεν ήταν πιο ωραία παλιά που περίμενε η κοπελιά να' ρθει το γράμμα, φώναζε τον ταχυδρόμο, ο σκύλος έτρωγε τον κώλο (του ταχυδρόμου) κι αυτός έριχνε μπινελίκια τρίβοντας τα κωλομέρια του; Τι ωραίες εποχές. Τώρα, με τη μαλακία την τεχνολογία, καθόμαστε, στραβώνει η πλάτη μας και τι καταλαβαίνουμε; Εγώ βρίζω εδώ και 3 ώρες. Ωραίο τώρα είναι αυτό; Κι όχι τίποτα, θα έρθει κι άλλος γείτονας δίπλα μου, από την άλλη πλευρά. Τον άκουσα που μίλαγε με τον ιδιοκτήτη χτες. Εγώ στεκόμουν με ένα καταπληκτικό νεγκλιζέ ενώ ο αέρας κυμάτιζε τα γερασμένα βυζιά μου και τους άκουγα. Είχα κολλήσει το χωνί στο διαχωριστικό. Το τι μαλακίες είπαν, δεν το συζητώ. Αλλά αυτό που μου άρεσε περισσότερο είναι που άκουσε το κωλόσκυλο από πάνω να γαβγίζει και του έκανε και γούτσου γούτσου. "Καλά", είπα. "Έλα δω και θα δεις τη γλύκα και συ. Χιχιχι" και μπήκα μέσα γιατί τα πεσμένα βυζιά είχαν τυλίχτεί στο λαιμό μου και παραλίγο να με πνίξουν.
Για να δούμε κι αυτός τι καπνό φουμάρει μη γαμήσω τίποτα. Σιχτίρ, δε μπορούνε τα κωλόσπιτα γύρω μου να είναι εκκενωμένα; Τι πρέπει να κάνω; Να κρυώνω την κοιλίτσα μου και να πορδίζω συνέχεια; Δε γίνεται! Τέλος πάντων. Αύριο μεθαύριο, θα έχει και Tracker 3 και θα το βάλω εδώ και είναι τεράστιο λέμε, πολύ τεράστιο, πάρα πολύ τεράστιο γιατί βαρέθηκα. Συνέχειες, 2 και 3 και 4 και μαλακίες. Θέλω να βγάλω το λογοτέχνη από μέσα μου. Θέλω να τελειώνω μ' αυτό (Tracker) να πω όσα με ενδιαφέρουν (πορδές, μύξες κλπ). Να μιλήσω για τη φύση (ποια;), τα ζώα (ποια;), τη θάλασσα (ποια;), τους ανθρώπους (μπλιαχ!) και άλλα όμορφα πράγματα. Άντε γεια τώρα, γιατί άμα συνεχίσω θα έχω γράψει πάλι 2.500 λέξεις και θα έχω φάει τον πολύτιμο χρόνο σας. Θα μπορούσατε να τον είχατε φάει περιμένοντας να έρθει η πίτσα ή το λεωφορείο ή να σταματήσει το θόρυβο ο δίπλα να κοιμηθείτε. Φιλάκια.

Υ.Γ. Μου' χει σπάσει τα νεύρα το εξοχικό! Και η καλόγρια. Τι πάω και τα ανοίγω αφού είμαι βλαχάρα και άσχετη; Εντάξει, είπαμε. Καλά, φεύγω. Γεια. Έρχεται ο Τράκερ έξτρα λαρτζ.

Υ.Γ. Δε μπορώ να σταματήσω. Βάλανε και το Νιπ Τακ 1 η ώρα τη νύχτα, τι μαλάκες. Τώρα το θυμηθήκανε. Αφού δείξανε όλες τις παρτούζες και τα ναρκωτικά του κόσμου, το βάλανε αργά μην τα δούμε. Τι να πω! Έλεος ρε!

Υ.Γ. Άντε γεια!

Tracker 2.

Στο εξοχικό.

Tracker 1.

Έκανα ένα εκατομμύριο μέρες να βάλω ποστ. Διατί; Διατί έβαλα tracker, βρήκα από που μπήκαν ένα σωρό άνθρωποι και τόσες μέρες, προσπαθώ να τους εντάξω σε ποστ σχολιάζοντας τις λέξεις που έβαλαν στα ψαχτήρια του ίντερνετ. Δε γίνεται όμως ρε παιδιά. Πολλές, πολλές, πολλές λέξεις. Έτσι, σκέφτηκα να τα ομαδοποιήσω και να σας δώσω τα καλύτερα. Και πάλι βέβαια είναι καμιά 15αριά Α4, οπότε θα τα δούμε σε συνέχειες. Μιλάμε για πολύ γέλιο, για Οσκαρικές στιγμές αλλά και για πολύ ξύλο. Τώρα που γράφω είναι αργά (άσχετο) και είμαι κουρασμένη γιατί όλη μέρα δουλεύω στον μετροπόντικα. Αυτή η γαμότρυπα στο Νομισματοκοπείο δε λέει να ανοίξει η πουτάνα. (Βρήκα όμως εγώ μια καβάτζα που βγαίνεις κατευθείαν στο κοφτήρι με τα νομίσματα. Απ’ αυτά θα αρχίσω να βουτάω που δεν ασχολείται κανείς μαζί τους. Ξέρετε πόσο κέρμα χωράει το κράνος; Ουουουου!! Σε σακούλα βέβαια, γιατί σκέτα θα έπεφταν ολ όβερ δε πλέις και θα μ’ έπαιρναν χαμπάρι οι άλλοι, θα τσαντίζονταν και θα με έθαβαν με τίποτα αρχαία).
Που λέτε, tracker είναι το μηχανάκι που σου δείχνει τι πατάνε για να μπούνε στο μπλογκ σου (αυτό για τους πιο άσχετους από μένα που δεν πρέπει να υπάρχουν αλλά λέμε τώρα). Εντάξει, προσκύνησα, συγχύστηκα, εντυπωσιάστηκα. Δείτε παρακάτω. Τα νούμερα δίπλα στις λέξεις είναι όσοι πάτησαν και μπήκαν με αυτή τη λέξη- έκφραση.

· Berska 30 (Ο μεγαλύτερος αριθμός. Κοριτσάκια που πάτησαν το γνωστό κατάστημα, μπήκαν και τους έφυγε ο τάκος. Ζητώ ταπεινά συγνώμη που μπλέχτηκα στα πόδια σας. Επίσης, έχω να πω, πως στο Μπέρσκα πάω συχνότατα καθώς έχει ρούχα της ηλικίας μου.)

· τσόντες 10 (Εντάξει, λάιτ κατάσταση προς το παρόν. Δεν είπε τίποτα ο άνθρωπος. Τσόντες είπε. Τσόντες έχω γράψει κι εγώ. Αρλεκινάτες λίγο αλλά τσόντες.)

Λοιπόν, εδώ θέλω να δηλώσω πως οι άνθρωποι(;) που μπήκαν με «τσόντες» «μουνάρες», «καριόλες», «ξεκωλιάρες» κλπ, ήταν πολλοί και λυπάμαι γι’ αυτούς καθότι εδώ μέσα μόνο μια κωλόγρια υπάρχει, κακάσχημη, χοντρή, με μούσι και καμπούρα. Επιπλέον βήχει, φτύνει, κλάνει και χέζει συνέχεια. Όλο το δάσος της Βουλώνης δεν της φτάνει να σκουπίσει τον κώλο της. Γι’ αυτό έγινε οικολόγα γιατί κατάλαβε ότι 5 σαν κι αυτήν να ήταν, θα τέλειωναν τα δάση σε ένα μήνα. Επίσης, υπήρξαν λέξεις όπως «παρτούζες», «πίπες», «αρχίδια» και τέτοια αλλά δε με εντυπωσίασαν. Με τόση «καριόλα» που είδα, τα «αρχίδια» κλπ. δε μου είπαν τίποτα.

Προχωράμε με λέξεις που με ενέπνευσαν ή με προβλημάτισαν:

· KWLOGRIA 5 (Η λέξη δεν μου έκανε εντύπωση, απλώς ενθουσιάστηκα πως βρέθηκαν 5 άνθρωποι να ψάχνουν εμένα. Να’ στε καλά παιδιά!)

· μουσακάς 6 (Έξι άτομα έψαχναν τη συνταγή του μουσακά; Πώς τρώγεται ο μουσακάς; πώς σερβίρεται; Που μπορείς να τον βρεις; Τι ήθελαν; Ποτέ δε θα μάθω.)

· σταχτοπούτα 3 (Στο σημείο αυτό, ξεκινάει το δράμα μου. Μόλις το είδα, τρελάθηκα. Όχι ρε πούστη, είπα. Παιδάκια έψαχναν για το παραμύθι της Σταχτοπούτας και έπεσαν πάνω σε μένα που έχω πει όλες τις βρισιές του κόσμου. Πακέτο. Ζητώ συγνώμη από τους γονείς σας αγαπητά μου παιδιά.)

· ΠΑΝΘΗΡΕΣ ΤΟΥ ΔΡΟΜΟΥ 2 (Αυτοί μάλιστα. Φίλοι μου. Κολλήστε παιδιά όπου βρείτε!!)

· βαριέμαι 2 (Αυτοί δεν είναι φίλοι μου. Είναι κολλητοί μου. Γεια σας παιδιά!!)

· θεία 2 (Εδώ αρχίζει η ιστορία με τις θείες. Ξέρετε πόσος κόσμος ψάχνει τσόντα με τη θεια του; Τί θείες εννοούν όμως; Θείες γριές ή θείες νέες; Γιατί συνήθως όταν λες θεία, εννοείς θεία με όλη τη σημασία της λέξης. Ας πούμε, δεν είναι τυχαίο που λέμε «κοίτα τη θεία». Αλλά ξέρω τι γίνεται μ’ αυτούς που γράφουν αυτή τη λέξη. Βασικά, θέλουν να δουν γριές αλλά ντρέπονται να το γράψουν μην τους πάρει χαμπάρι κανείς και γίνουν μπούκι στο παγκόσμιο. Οπότε, πετάνε κει ένα θεία και ησυχάζουν.)

· σταχτοπούτα 2 (Πάλι σταχτοπούτα!!! Το βλέπετε; Πάλι σταχτοπούτα!!! Ααααααααααααααααααααααααααααααααααααααααααα!!!!!!)

· ΑΡΛΕΚΙΝ 4 (Φίλες μου. Ζητώ ταπεινά συγνώμη για τις ιστορίες που διαβάσατε και σε τίποτα, μα σε τίποτα, δε θύμιζαν τα ονειρεμένα Άρλεκιν που διαβάζαμε όλες στα νιάτα μας.)

· περιστερια 2 (Τα γαμώ κι ελπίζω να ψοφήσουν όλα. Και σεις που ψάχνετε ιστορίες με περιστέρια, αν τα αγαπάτε, σας εύχομαι να σας χέζουν πατόκορφα όλη μέρα.)

· ΙΝΔΙΑ 2 (Φίλοι μου!! Χαίρομαι που περάσατε παιδιά!! Καλό ταξίδι!!!!)

· ΒΑΡΙΕΜΑΙ 2 (ΦΙ-ΛΟΙ-ΜΟΥ!)

· δύναμη 2 (Ελπίζω να τη βρήκατε φιλαράκια. Γενικά:)

· τεραστιεσ μ�%b 2 (Τώρα τι είναι οι τεράστιεσ μι κουτάκι τις εκατό μπι δεν ξέρω. Μήπως είναι τεράστιες μουνάρες; Θα ξεράσω! Δηλαδή πόσο τεράστιες; Οι μουνάρες ελεφάντων σας κάνουν;)

· ΣΚΑΤΑ 2 (Φίλοι μου!!!!)

· μάτι 2 (Τι μάτι ρε παιδιά; Τι σκατά εννοείτε; Να πάρετε μάτι θέλετε; Να διορθώσετε τον καταρράκτη; Τι;)

· "ΠΗΔΗΜΑ" 1 (Αυτός το εννοεί. Θέλω πήδημα. Το γράφει κεφαλαία, βάζει εισαγωγικά κι όταν το λέει σε κοιτάει με νόημα και ανεβοκατεβάζει τα φρύδια.)

· σκατά 1 (Κι άλλος φίλος μου!)

· ΚΡΥΦΕΣ ΚΑΜΕΡΕΣ ΣΕ ΤΟΥΑ� 1 (Αυτό το κρυφές κάμερες σε τουά κουτάκι, σημαίνει σε τουαλέτες προφανώς. Αυτός μάλλον θέλει να μάθει που τις έχουν να μην πηγαίνει και τον παίρνουν μάτι. Γιατί δε θέλω να σκεφτώ πως θέλει να δει κάποιον να κατουράει ή να χέζει. Γιατί αν νομίζει ότι όλοι πάμε στις τουαλέτες να πηδηχτούμε ή να πάρουμε ναρκωτικά, κάνει λάθος.)

· ΚΑΡΙΟΛΕΣ ΓΥΝΑΙΚΕΣ 1 (Αυτόν τον άφησα γιατί διαφέρει από τους άλλους. Δεν έχει σκέτες «καριόλες», έχει «καριόλες γυναίκες». Λοιπόν αυτός, είναι πονεμένη ιστορία. Μόνο καριόλες γνώρισε στη ζωή του. Ψήστε ένα καφεδάκι και καθίστε να σας πω.)

· ΟΜΟΡΦΑ ΚΟΡΙΤΣΙΑ Γ%C 1 (Εκεί που πήγα να πω μπράβο στο παλικάρι που έγραψε όμορφα κι ευγενικά τι θέλει, είδα το Γάμα της εκατό Σι και κατάλαβα ότι μάλλον εννοούσε γαμάω ή κάτι τέτοιο. Θα ήθελα να του κάνω μια ερώτηση. Τι εννοεί «όμορφα κορίτσια»; Δεν ξέρει πως η ομορφιά είναι υποκειμενική; Η ομορφιά είναι σε αυτό που εμείς την τοποθετούμε μέσα -βαριά φιλοσοφία-. Η ομορφιά είναι μια έννοια η οποία δεν επιδέχεται μέτρα. Μπλαμπλαμπλαμπλαμπλα...)

· ΞΑΝΘΙΑ ΠΟΥΤΑΝΑ 1 (Και ξανθιά και πουτάνα; Για κάτσε ρε φίλε. Άμα θες να είσαι τόσο σχολαστικός, πες μας ακριβώς. Ποιο ξανθό θέλεις; Ξανθό μελί; Ξανθό σαντρέ; Ξανθό κατάξανθο; Ξανθό πορτοκαλί; Ξανθό με ανταύγειες; Γιατί εμείς θέλουμε να εξυπηρετούμε τους πελάτες μας πάνω απ' όλα.)

· ρουχα φτηνα στη μαδρι� 1 (ΦΙΛΗ ΜΟΥ!!!! Γαμάει η Μαδρίτη κοπελιά!! Γαμάει και δέρνει!!!! ΜΑ-ΔΡΙΤΗ! ΜΑ-ΔΡΙ-ΤΗ!! ΜΑ-ΔΡΙ-ΤΗ!!!)

· ΣΚΥΛΕΣ 1 (Τώρα αυτός τι ψάχνει; Σκύλες να ζευγαρώσει ο σκύλος του ή σκύλες να ζευγαρώσει αυτός;)

· ΤΡΕΛΑ ΓΑΜΗΣΙΑ ΦΩΤΟ 1 (Ααααα!!! Αυτός ο άνθρωπος είναι πολύ παρατηρητικός. Στη μόνη φωτογραφία που έχω βάλει και παίζουν ζωντανά πλάσματα, είναι η κουράδα με τις σκατόμυγες. Παρατήρησε επίσης πως δύο μύγες γαμιούνται τρελά όση ώρα οι άλλες τρώνε. [μεγάλο ψέμα. Δε συμβαίνει κάτι τέτοιο. Δε θα τολμούσα να βγάλω φωτογραφία τις προσωπικές στιγμές οποιουδήποτε ζωντανού πλάσματος.])

· αισθητήρες παρκαρίσμ�%B 1 (εντάξει. Το έχω ξαναπεί. Απαραίτητο αξεσουάρ καθότι η Αθήνα είναι γεμάτη θέσεις πάρκινγκ και οι αισθητήρες είναι πολύ σημαντικοί και σικ. Δεν είναι δυνατόν να βγάζεις τη φακλάνα τη γυναίκα σου να σου φωνάζει «κάνε πίσω, έλα, έλα, έλα, όοοοπαααα!!!» Ανήκουστο. Έχεις τους αισθητήρες παρκαρίσματος και τσιρίζουν συνέχεια μέχρι να σου χυθεί το μυαλό απ’ τα αυτιά.)

· βαψιμο μαλλιων με φυτι� 1 (Σωστήηηηηηη!!!!)

· βυζαρουδες 1 (Εδώ έχουμε μια κατηγορία ανθρώπων με ιδιαίτερες σεξουαλικές προτιμήσεις που με εντυπωσιάζουν ιδιαίτερα. Δεν μπορώ να καταλάβω όμως, πως αναπνέουν μέσα σε αυτές τις βυζάρες. Παίρνουν βαθιά ανάσα και χιμάνε; Ή βάζουν ένα καλαμάκι στο στόμα τους, λένε στην γκόμενα να ανοίξει πέρασμα μέσα από τα βυζιά της με τα χέρια και προσεκτικά τοποθετούν το κεφάλι μέχρι τα αυτιά τους μέσα στα βυζιά της κυρίας ενώ το καλαμάκι βλέπει τον αφαλό της;)

· γαμώ τα νεύρα μου 1 (Χαχαχαχαχαχα!!! ΦΙΛΟΣ ΜΟΥ ΜΟΥ ΜΟΥ!!!!!)

· γαμήσι ψηλοτάκουνες �% 1 (Κοίτα τώρα... Τι’ ναι αυτό; Γαμήσι ψηλοτάκουνες ερωτηματικό τις εκατό. Κάτι λείπει στη συνέχεια και μου είναι αδύνατον να ψυχολογήσω τον εν λόγω κύριο. Πάντως, αν του αρέσουν οι γκόμενες που το κάνουν φορώντας ψηλοτάκουνες, θέλω να του πω πως είναι ξεπερασμένη μόδα, να το ξέρει.)

· γαμησια με την θεια 1 (Να. Αυτό που σας έλεγα με τη θεία. Κατάλαβες; Τι να γράψει ο άνθρωπος; Γαμήσια με τη γριά; Αηδία. Γράφει «γαμήσια με τη θεία» κι άμα το δει κανείς, θα πει πως ήθελε να δει γαμίσια με τη Μόνικα Μπελούτσι που έγινε θεία γιατί γέννησε η αδερφή της.)

· γαμησια με φοιτητριες 1 (Πρόσεξε φίλε μην είναι τίποτα αιώνιες φοιτήτριες. Μόνο έτσι όπως της φαντάζεσαι δεν είναι. Και κάτι άλλο; Γιατί φοιτήτριες; Για το νεαρό της ηλικίας τους; Πολλά γιαπωνέζικα Μάνγκα διαβάζεις φίλε μου!)

· γυμνοι χοντ 1 (Καλό; Αυτός ή αυτή ψάχνει γυμνούς χοντρούς. Μπλιαξ!)

· κλανιές 1 (Πολύ φίλος μου!!!! Στο σωστό μέρος ήρθες μεγάλε! «Θάλαμος Αερίων Η Κωλόγρια».)

· μαυρα καβλια 1 (Ψεύτικα ή αληθινά; Δονητές ή πουλιά μαύρων ανθρώπων από την Αφρική;)

· μουνάρα γρια 1 (Αυτός είναι σωστός. Ούτε θείες, ούτε μαλακίες. θέλει γριά και το λέει. Εύγε!)

· μουνάρα ιστορία 1 (Χαχαχαχαχαχα!!! Μουνάρα ιστορία, θεόμουνο παροιμία και καύλα παρομοίωση αααααααχαχαχαχαχαχαχα!!!!!)

· μουσακας 1 (Αυτός ο μουσακάς, πολύ πέραση.)

· οικογένεια Γκίλμορ 1 (Άσε με γιατί διάβασα ότι τελειώνει για πάντα και πήγα να πεθάνω!!)

· μάτι 1 (Τι μάτι; Να πάρεις μάτι; Να κάνεις αλλαγή στο γυάλινο; Να διορθώσεις τον καταρράκτη; Τι;)

· ΜΟΡΜΟΝΟΙ 1 (Α καλά. Αυτός αν έψαχνε σοβαρά πληροφορίες για Μορμόνους και βρήκε την ιστορία που συναντάω εκείνο το αρρωστάκι στο Μετρό που διάβαζε το Βιβλίο του Μορμόν, δε θα με συμπάθησε καθόλου. Συγνώμη φίλε μου. Οι Μορμόνοι νομίζω πως είναι λίγο κολλημένοι.)

· ΜΑΤΙ 1 (Κι άλλος με καταρράκτη. Όλοι οι γκαβοί εδώ μέσα είναι.)

· ΜΑΛΑΚΙΑ 1 (Εννοείται πως με αυτή τη λέξη είσαι καραντί εδώ μέσα. Μήπως όμως ο άνθρωπος εννοούσε την τεχνική που τραβάς μαλακία; Κοίτα, έχω δύο λόγους που δεν μπορώ να σου απαντήσω. Ο ένας είναι ότι δεν ξέρω αν είσαι άντρας ή γυναίκα. Ο δεύτερος είναι ότι δεν είμαι η Δόκτωρ Ρουθ -διάσημη Αμερικανή σεξολόγος, που πριν 20 χρόνια ήταν 100 ετών- φάτσα θείας εντελώς-)

· σκληρές πούτσες 1 (Δοκίμασε με το σκαμνί ανάποδα. Τέσσερις και να καίνε.)

· συγχαρητήρια καλη στ�% 1 (Αυτός είναι πολύ καλός άνθρωπος. Θα έρθει στην απονομή του πτυχίου μου και κάνει πρόβα τα λόγια του καθώς είναι συγκινημένος που θα με συναντήσει από κοντά. Κάθεται μπροστά στον καθρέφτη ντυμένος με το κουστούμι του και έχοντας χτενίσει τα μαλλιά του αφού βούτηξε πρώτα τη χτένα σε πηχτή μπριγιαντίνη, λέει: «Συγχαρητήρια, Καλή Σταδιοδρομία!» Σ’ ευχαριστώ φίλε μου, να’ σαι καλά! Μπορείς σε παρακαλώ να πάρεις τη φωτογραφική και να με βγάλεις μια φωτογραφία με τη μαμά μου;)

· σπιρουλίνα 1 (Η σπιρουλίνα είναι ένα γαμάτο φύκι που το βρίσκεις σε κάψουλες στα φαρμακεία και κάνει τρομακτικό καλό! Δοκιμάστε τη!)

· ελληνίδες εν δράσει τσ%C 1 (Χαχαχαχαχαχαχα!!! Τι σημαίνει ρε φίλε ελληνίδες εν δράσει τσι τις εκατό σι; Μπατσίνες; Κάτι με στολή θες εσύ...)

· επιπλα Ν. Λάρισας 1 (Χαχαχαχαχαχαχαχαχα γαμάτο! Το Ν. Λάρισας τι είναι; Νότιας Λάρισας;)

· ΖΩΝΕΣ ΑΔΥΝΑΤΙΣΜΑΤΟΣ 1ΖΑΡΑ 1 (Χαχαχαχαχαχαχα!!! Δεν ήξερα ότι το ΖΑΡΑ έβαλε και ζώνες αδυνατίσματος! Μπαααα... άλλο είναι. Η τύπισσα θέλει να κάνει τόση δίαιτα, όση χρειάζεται για να μπεις σε ένα μίντιουμ του ΖΑΡΑ. Μπερδεύτηκε λοιπόν και αντί να πατήσει Τελεμάρκετινγκ, πάτησε μαλακίες.)

· ΑΝΕΡΑΣΤΟΣ 1 (Αν είσαι ανέραστος φίλε μου, είναι μεγάλη μαλακία. Αλλά μην στενοχωριέσαι. Ξέρεις πόσος κόσμος είναι και δεν το ξέρει καν;)

· ΑΥΝΑΝΙΣΜΟΣ ΓΥΝΑΙΚΩΝ 1 (Α καλά. Υπάρχει βλάβη λέμε.)

· Βαριεμαι! 1 (Κι εγώ φίλε μου, τρελά!)

· ΓΥΜΝΑΣΜΕΝΑ ΚΟΡΜΙΑ 1 (Αυτός είναι πολύ πετυχημένος. Έχει τη δουλειά του, πάει γυμναστήριο συνέχεια, βάζει τις κρέμες του, κάνει τις μάσκες του και γενικώς κρατιέται σε φόρμα. Επίσης, δε μπορεί καθόλου τους αγύμναστους. Οπότε, ακόμα και την ώρα του παιξίματος πουλιού, θέλει να βλέπει γυμνασμένα κορμιά. Σωστός.)

· Δινω γραμματα, βρισκει 1 (Χαχαχαχαχαχα έπος! Έπος! Αυτός τώρα τι ψάχνει, τι δίνει, τι βρίσκει; Και όταν δίνεις, ο άλλος δεν βρίσκει. Παίρνει. Όταν εσύ χάνεις, ο άλλος βρίσκει. Δεν καταλαβαίνω αυτούς τους νέους.)

· τα μεταξωτα και να φυσάει 1 (...στα εργοστάσια και στα σκουπίδια πλάι να μπερδευτώ με τους εργάτες να πω τον πόνο μου στις γάτες... λα λα λαααα...)

· τηλέφωνο αστυνομίας 1 (Έχετε καμία σχέση με τον Κούγια; Όχι ρε! Το τραγούδι ψάχνει ο άνθρωπος!! Έλα Αστυνομία, Έλα Αστυνομία ααααχ! Το τραγούδι ντε που τραγουδούσε παρακμιακή γριά με ξανθιά περούκα χωρίς δόντια, κολλητό φουστάνι και 1.10 ύψος, τακούνια και μποά, που ερχόταν και τραγουδούσε το συγκεκριμένο τραγούδι (Έλα Αστυνομία, Έλα Αστυνομία αχ) σε κλαμπάκια εποχών «Kitscherella Party»; Δε θυμάστε; Απόλαυση.)

· τι πρέπει να φαω 1 (Κάτι πρέπει να φας κι εσύ. Ό,τι θες. Μόνο πρόσεξε. Αν κάνεις τα κακά σου εύκολα, πρόσεξε να μη φας δαμάσκηνα. Θα σε πάει νερό. Δε λέει.)

· ΕΥΚΟΙΛΙΑ 1 (Φρικτό πράγμα. Αυτά έλεγα στον από πάνω φίλε μου. Άμα σε πάει νερό έχεις μεγάλο πρόβλημα. Άσε. Τα έζησα και τα ξέρω.)

· ΕΙΜΑΙ ΠΑΝΩ ΑΠΟ 200 ΧΙΛΙΟΜ�%9 1 (Αυτό πάλι, δεν το κατάλαβα. Είμαι πάνω από 200 χιλιόμετρα θέλει να πει προφανώς, αλλά τι σημαίνει; Μήπως αυτός που έγραψε αυτές τις λέξεις δεν είναι άνθρωπος αλλά... μηχανή;! Μήπως είναι αυτοκίνητο;;!! Ουάου, είμαι συγκλονισμένη! Θα καθίσω στον καναπέ δυο λεπτά να πιω ένα ποτήρι νερό.)

· υπουργειο 1 (Το γαμώ.)

υπεροχο τιποτα 1 (Φίλος μου χωρίς πολλά λόγια. Και χαίρομαι που με αυτές τις λέξεις, βρέθηκε εδώ:)

· ωραια βυζια 1 (Έλα τώρα... με κάνεις και ντρέπομαι... [η μύτη του παπουτσιού είναι καρφωμένη στο πάτωμα και ο αστράγαλος δημιουργεί μικρά-μικρά κυκλάκια]... Πάντως... για να ξέρεις... είχα βγει «Μις Μπλουζάκι» το 1987. Χιχι!)

· ΛΕΒΕΝΤΟΠΑΙΔΟ ΑΡΙΣΤΟ 1 (Χαχαχαχαχαχα γαμώ!! Όμως έχω μια απορία. Τι λέει; Λεβεντόπαιδο Αρίστο ή λεβεντόπαιδο άριστο; Όπως κοτόπουλο άριστο και τέτοια. Γιατί όχι; Λίγα κορίτσια στις μέρες μας θέλουν να καλό, γλυκό παιδί, ένα λεβέντη; Ένα παλικάρι με άριστο χαρακτήρα; Όχι;)

· πώς γράφω εκθέσεις 1 (Εδώ μέσα παιδί μου, δε θα μάθεις πως να γράφεις εκθέσεις. Μαλακίες πως μπορείς να γράφεις, ίσως μάθεις. Επίσης, ζητώ συγνώμη από τη μαμά σου.)

· πρακτορεία μοντέλων γ�% 1 (Το «πρακτορεία μοντέλων γάμα ερωτηματικό τις εκατό», με μπερδεύει. Τι θέλει να πει; Κάτι με γαμάω (πηδάω, φερμάρω, εφαρμόζω) ή γαμώ (όμορφο, τέλειο, εξαιρετικό); Δηλαδή θέλει να γαμήσει ένα ολόκληρο πρακτορείο μοντέλων ή θέλει να βρει ένα καλό πρακτορείο μοντέλων; Ποιος ξέρει;)

· παντρεμενη μουναρα 1 (Και παντρεμένη και μουνάρα; Τέτοια θα βρεις μόνο στις «Νοικοκυρές σε Απόγνωση» φίλε μου. Ή σε τίποτα χλιδοπεριοχές που μένουν οι παμπλούτου νέες παντρεμένες και κάθονται όλη μέρα κάνοντας μανικιούρ - πεντικιούρ - αποτρίχωση - μασάζ - γυμναστική.)

· πούστη αφέντρα 1 (Χαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχα πούστη αφέντρα χαχαχαχαχαχαχαχα όλα τα λεφτά χαχαχαχαχαχαχαχα απορώ χαχαχαχαχαχαχαχαχα τι εννοεί χαχαχαχαχαχα με το πούστη αφέντρα! Τώρα που το σκεφτομαι, το «Μωρή πούστη αφέντρα, ο δούλος σου είναι μεγάλος πουτάνα» ίσως είναι μια εναλλακτική πρόταση. Ή το «Ρε μαλάκα γυναίκα γιατί δεν είπες του αδερφού σου του καριόλα ότι με έβρισε;»)

· πολυ hot παιδαροσ 1 (Πάτε ακόμα σε ντίσκο; Οι αγαπημένες σας ταινίες είναι της δεκαετίας του ’80; Ο Στάθης Χάλτης και η Ελένη Φιλίνη είναι οι αγαπημένοι σας ηθοποιοί; Μάλλον, γιατί εκείνη την περίοδο χρησιμοποιούσαμε εκφράσεις τύπου «hot παίδαρος». Επίσης, τραγουδούσαμε τραγούδια όπως το «Come with me για να τη βρεις, να γλεντήσουμε together, κι η ανάμνηση απ’ τη Greece θα σου μείνει για forever». Ή το «Ποιος είσαι συ που’ ρθες εδώ; Σε μας να σπάσεις πλάκα; Άντε σπάσε ρε μαλάκα!» [Να σας πω κάτι για τη δεκαετία του ’80; ΤΗΝ ΑΓΑΠΩΩΩΩ!! ...αν και πού σκατένια δεκαετία... πολύ μαύρη μαυρίλα...])

· πως χεζεις σε ξενες του�%B 1 (Χαχαχαχαχαχαχαχαχαχα πως να χέσεις σε ξένες τουαλέτες (θέλει προφανώς να πει). Άκου φίλε να σου πω εγώ που τα ξέρω: Παίρνεις το ντετολάκι σου, ψεκάζεις τη χέστρα και κάθεσαι. Τώρα, αν είσαι στο σπίτι κανενός βρωμιάρη και σιχαίνεσαι να κάτσεις στη χέστρα του αλλά δε γουστάρεις να φτάσει και το άρωμα του ντετόλ μέχρι το σαλόνι και σε πουν μαλάκα, ανεβάζεις το καπάκι, ανεβαίνεις πάνω στη λεκάνη, χέζεις και μετά καθαρίζεις και τις πατημασιές σου και τα σκατά. Τώρα άμα είσαι χοντρός, κουλός, τυφλός ή τέλος πάντων, αν έχεις κάποιο πρόβλημα και δε μπορείς να ανέβεις, μπορείς να χέσεις μέσα σε μια σακούλα και να την πετάξεις διακριτικά στα σκουπίδια. Φρόντισε να είναι κλεισμένη καλά αν πρόκειται να την πετάξεις στον κάδο της κουζίνας. Γιατί είναι θεμιτό να έρχεται σκατίλα από την τουαλέτα. Αλλά να έρχεται από την κουζίνα; Θα σε γαμήσουν.)

...συνεχίζεται...

Διαφήμιση.

Δεν συνηθίζω να διαφημίζω κόσμο από δω καθότι πολλούς αγαπάω από δω μέσα και από κει απ' έξω. Αλλά τώρα δεν μπορώ. Ι καντ χελπ ιτ που λένε στα ελληνικά.
Πρόκειται για έναν άνθρωπο που από την πρώτη στιγμή που τον είδα τον αγάπησα. Δεν πρόκειται για τον καλό μου που κι αυτόν τον αγάπησα αμέσως και τον αγαπώ ακόμα (σ'αγαπώ αγάπη μου). Πρόκειται για ένα άτομο γαμηστερό, τέλειο (όσες ελεύθερες, όμορφες, έξυπνες και καλά άτομα, παρακαλώ προωθηθείτε) που ανήκει σ' αυτούς και είναι όλα τα λεφτά λουλούδια. Το κείμενο που όλοι αγαπήσατε είναι δικό του και τον αγαπώ.
Γι'αυτό, αν θέλετε να διαβάζετε κάτι και να γελάτε ή να προβληματίζεστε με ένα τρόπο που με εκφράζει απόλυτα, να μπαίνετε στο μαγαζί του.
Αντιγράφω κάτι δικό του γιατί με εκφράζει και δε θα μπορούσα να το πω καλύτερα:

Όλη η αλήθεια για όλα.
Σκεφτειτε ενα εγκεφαλο, ετσι; Μια γλυτσερη φορτισμενη αηδια κλεισμενη στο κοκκαλινο καβουκι της.

Αυτη η αηδια χωριζεται σε 2 μερη σαν τον κωλο. Μερικοι τα λενε ημισφαιρια, εγω τα λεω κωλομερια γιατι οπως στον κωλο ολη η ουσια ειναι στο κωλοτρυπιδι ετσι και στον εγκεφαλο ολη η ουσια ειναι στην ενωση.

Ειναι σαν τον Ιανο τον Διπροσωπο... η ακομα καλυτερα σαν τον Μεγαλο πανα. Μισος θεος μισος ζωο και τετοια.
Εχουμε λοιπον το ενα εγκεφαλικο κωλομερι, που ειναι οπως λενε και οι επιστημονες το πιο πρακτικο και εχει να κανει με την επισκευη αυτοκινητων και τα συναφη και εχουμε και το αλλο το πιο αδερφιστικο που αναλωνεται στην κατανοηση ποιηματων.

...με ακολουθειτε;

Εχουμε 2 εγκεφαλους στη συσκευασια του ενος. Δυο φωνες δηλαδη. Πιο παλια ειχαμε μια μονο. Τη φωνη του ζωου. Ειμασταν ευτυχεις και δεν ειχαμε ιδεα τι ειναι το ιντερνετ. Βελαζαμε πανευτυχεις στα παναρχαια λιβαδια. Κι αν οχι πανευτυχεις.. ποιος χεστηκε; Δεν υπηρχε κανεις για να κρινει τη φαση. Οι σκεψεις και οι πραξεις μας ειχαν συνεπεια. Ο ανθρωπος ηταν απαθης σαν γελαδι. Ηταν οτι ηθελε ο Θεος. Ενα υπακουο στωικο παπαρι... παμε παρακατω γιατι βαραινει.

Αλλα οταν γιναμε "κανονικοι" ανθρωποι ο εγκεφαλος εγινε διχρονος. Ο ανθρωπος αρχισε να ακουει 2 φωνες. Η μια, το ζωο, του ελεγε "γαμα τον τον πουστη" και η αλλη του ελεγε "οχι μην το γαμεις τον πουστη δεν τρεχει μια φιλε ολα καλα!"

Ο ανθρωπος αρχισε να τρελαινεται. Δηλαδη απεκτησε αυτο που λεμε ψυχη. Επιγνωση.
ΤΡΕΛΑ! Η ψυχη ειναι μια τρελα και γι αυτο σχετιζεται με την ψυχολογια.

Γιατι;
ΓΙατι ειχε 2 εγκεφαλους που ειχαν την ικανοτητα να παρατηρουν ο ενας τον αλλο. Ο ανθρωπος εγινε τρελος. Αρχισε να παρατηρει τον εαυτο του γιατι (και εδω ειναι το κολπο) ο αριστερος εγκεφαλος του επαιρνε σηματα απο το δεξι και τ'ανασκελα παλι χωρις να μπορει να καταλαβει οτι βλεπει το αλλο του μισο. Εκει στην ενωση ...στην ψυχοκωλοτρυπιδα ειναι η ψυχη. Εκει ο εγκεφαλος φρικαρει και επινοει θεους. Σου λεει "ακουω φωνες που δεν ειμαι σιγουρος οτι τις λεω εγω".. αρα καποιος απ εξω μου μιλαει στα μεσα μου.
Μαλακα ψηλε, δεν ειναι απ εξω. Απο το διπλα διαμερισμα ερχεται. Και αναποδα ισχυει το ιδιο. Το γκεη ημισφαιριο παρατηρει τις αηδιες του στρεητ και λεει "τι μαλακας ειμαι!" Τραγωδια μαν!!!!

Ειναι τραγικο. Χιλιαδες χρονια τωρα η ανθρωποτητα επινοει θεους επειδη εγω δεν ειχα γεννηθει.

Αν με ρωτουσαν θα τους εξηγουσα. Απο εκει προερχεται η εμπνευση.
Απο εκει προερχεται η ενοχη.
Απο εκει προερχεται η τεχνη και το χιουμορ. Απο την ενωση του θεου και του ζωου. Του ανδρικου και του γυναικειου ημισφαιριου. Του φυσικου και του πνευματικου.

Παρτε τη μορφη του Μπαφομετ. Του σατανα. Ειναι τραγωτας και ανθρωπος μαζι. Εχει ψωλη μα εχει και βυζια.
Ειναι ο διαβολος. Ο διαβολεας. Αυτος που σου βαζει καταστασεις στο μυαλο. Ο εωσφορος που σου δινει τη γνωση και μετα γελαει οταν σε βλεπει να μπερδευεσαι.

Εκει ειναι το προπατορικο αμαρτημα. Στην ενωση των 2 ημισφαιριων. Γι αυτο λεγεται ετσι ο εωσφορος. Γι αυτο ζουμε στη συγχυση. Γι αυτο συμβαινουν ολα.

Οταν εγινε το προπατορικον, ο ανθρωπος απεκτησε ψυχη. Αυτη ηταν η καταρα του σατανα. Κι απο τοτε τον κυνηγαει τον ανθρωπο και δεν τον αφηνει να στεριωσει παρα ψαχνει παντα να δει απο που προερχεται αυτη η τρελα.

Τρομαγμενος τρελος και παραφρων ο ανθρωπος, καβαλα στον πλανητη, προσπαθει να ενωσει παλι το θεο με το ζωο. Να τεντωσει την ψυχη του, να την ανοιξει ωστε τα 2 κωλομερια να γινουν ενα! Να καταλαβει το ενα, τι θελει το αλλο. Αυτο ειναι η ψυχη ρε μαλακες.

Δεν ειναι ενα αερικο που κατοικει μεσα μας και περιμενει το λεωφορειο για τη Νεα Ζωη.
Ειναι ο απελπισμενος υπαλληλος του ψυχο-ΟΤΕ μας που συνδεει τα δυο κεντρα. Το παρατηρητηριο στη μεση της αιωνιας μαλακιας. Ο αγχωμενος ασυρματιστης. Η ψυχη ειναι το κοινο κομματι 2 συνολων. Εκει στην ταυτοιση που και οι 2 δυναμεις ερχονται σε επαφη και βλεπει η μια τι κανει η αλλη...

Ειναι τοσο απλο και τοσο αδυνατο να το αποδειξω.

Εκει κρυβεται η προοδος, η εξελιξη, ο πολεμος... ολες οι τεχνες ερχονται απο την ενωση. Ολα τα ανθρωπινα κατορθωματα και παραπτωματα. Αυτο που μας εστειλε στη σεληνη και στον αρη ειναι εκει. Το χεβυ μεταλ ειναι εκει αναμεσα. Ειναι η θεικη διαδικασια του να φτιαχνεις με προσοχη και φροντιδα, τη μουσικη που θα σε κανει να νιωσεις σα ζωο.

Για ολα φταινε τα 2 κωλομερια μας.

Και μετα μου λετε για τα κωλοβιβλια που διαβαζετε και λενε ενα σωρο αρχιδιες για θεους και δαιμονες.
Τιποτα δεν ξερουν οι επιστημονες ρε τσογλανια. Κλειστε τα βιβλια και ανοιξτε τα ματια. Αισθανθειτε τον κοσμο, παρατηρηστε και πειραματιστειτε. Η αληθεια ειναι εκει εξω και ειναι βλακωδης και μεγαλοπρεπης σαν το καθυστερημενο γιο που κληρονομησε το θρονο του βασιλειου της παροδικοτητας.

Η θεωρια αυτη που ειναι και η πιο σωστη απ ολες που εχουν ακουστει ποτε, εχει εφαρμογη σε πολλα πραματα οπως ας πουμε:

ΕΙΜΑΙ Ο ΠΙΟ ΕΞΥΠΝΟΣ ΠΟΥ ΞΕΡΩ, ΙΣΩΣ. ΚΑΙ ΑΥΤΟ ΤΟ ΛΕΩ ΜΕ ΑΠΟΛΥΤΗ ΒΕΒΑΙΟΤΙΣ!

φιλοσοφια του κωλου.

Υ.Γ. Βάζε και κανένα τόνο ρε πούστη μου. Σ'αγαπώ.
Υ.Γ. Και σένα σ'αγαπώ αγάπη μου, σταμάτα. Αφού ξέρεις...
Υ.Γ. Αν έχεις πρόβλημα που σε έδωσα αγαπητέ Master G, γιατί ξέρω πόσο σκοτεινός και χωμένος βαθιά τύπος είσαι, κάνε καινούριο μπλογκ χωρίς φωτογραφία:)

Κατάλαβα.

Εγώ δεν ξέρω από πολιτική. Αλλά έχω καταλάβει. Τι; Ότι είμαστε για τα μπάζα ομαδικώς ως λαός και για κλωτσές αν θέλετε. Επίσης, έχω καταλάβει πως αν κάψεις το σπίτι, το χωριό και την οικογένεια κάποιου και μετά του δώσεις λίγα λεφτά, σε συγχωρεί και σε δοξάζει. Δεν το έκαψες εσύ θα μου πεις. Όχι, απλώς εγώ βοηθάω τους εμπρηστές. Δεν είναι θέμα. Και οι άλλοι; Οι απέναντι του εγώ. Μαλακία έκαναν. Έκαψαν κι αυτοί και δεν πλήρωσαν. Να μαλάκες. Είδατε; Ξαναφτιάξτε τώρα το δικό σας τσαρδί όσο εγώ τρώω μπριτζόλες.

Είναι ακατανόητα όσα λέω; Δεν πειράζει, εγώ έχω καταλάβει. Μια χαρά έχω καταλάβει. Γέροι και γριές που θα ψοφήσουν όπου να’ ναι, αποφασίζουν για το μέλλον όλων μας. Βέβαια, τα πήραν και οι νέοι στο κρανίο και δώσανε περισσότερες καρέκλες σ’ αυτούς που ήταν ήδη στη Βουλή. Κάτι γέροι τώρα που τα πήραν κι αυτοί στο κρανίο, δεν έδωσαν καρέκλες εκεί που δώσανε οι νέοι, αλλά στον Κύριο Καρατζαφέρη. Το απολαμβάνω λέμε. Το απολαμβάνω. Είμαστε τόσο, μα τόσο, μα τόσο τελευταίοι που αρχίζω να το απολαμβάνω. Έχει να γίνει στη Βουλή, το μαδομούνι του αιώνα. Τόσο καιρό, δεν έχω βάλει κεραία στο σπίτι. Τώρα δε θα βάλω μόνο κεραία, θα βάλω και καλωδιακή για να πιάνω Βουλή και να βλέπω όλη μέρα. Ανυπομονώ να τους δω να λέει ο ένας ότι πρέπει να παίρνουμε συντάξεις στα 96, τον άλλο να λέει πως πρέπει να παίρνουμε μισθό 2500 ευρώ το μήνα, τον άλλο ότι φταίνε οι μετανάστες για όλα και ότι το βιβλίο της Ιστορίας το έλεγξαν πρώτα οι Τούρκοι πριν το δώσουμε στα παιδιά μας... το απολαμβάνω.

Κατάλαβα και κάτι άλλο. Πως όσο και να γκρινιάζουμε, όσο και να μουρμουράμε, όσο και να λυσσάμε, είμαστε τέτοιες μαζόχες, τέτοιες ανωμαλάρες που μεγαλύτερες δεν έχει. Οι γέροι φταίνε λέτε που μας παίρνουν με τις ψήφους τους στο λαιμό τους ή μήπως εμείς που το ρίχνουμε όπου και ο παππούς μας;

Βρε δε πα να μας καίγεται το σπίτι, η οικογένεια, το βιος ολόκληρο; Τίποτα. Βρε δε πα να θάβουν στο ξύλο οι ζαρντινιέρες τον κόσμο; Εμείς εκεί. Δε πα να πνίγεται ο κόσμος με την πρώτη βροχή; Εκείιιι!!! Άλλωστε, αυτοί που είναι τώρα στην εξουσία έχουν ψωμί ακόμα. Μην είμαστε μαλάκες. Για να φύγουν οι προηγούμενοι, πέρασαν 18; κάπου τόσα χρόνια. Πριν από αυτούς πάλι, άλλα 800 οι τωρινοί. Έτσι γίνεται. Πριν αλλάξουμε κυβέρνηση, περιμένουμε όσο είναι στην εξουσία, να κάνει ότι μπορεί να μαζέψει χοντρό χρήμα να τρώνε 35 γενιές. Μόλις δεν έχουν που να τα βάλουν πια, δίνουμε την εξουσία στους άλλους, που όσο περίμεναν για να την ξαναπάρουν, τα ψιλοέφαγαν, αγόρασαν και κάτι βίλες, έκαναν και λίγα περισσότερα παιδιά, ντάξει. Βγάζουμε τους άλλους, τους αφήνουμε να μαζέψουν κι αυτοί, μετά πάλι οι άλλοι που τα έφαγαν και πάει λέγοντας. Για τη χώρα ποιος ενδιαφέρεται; Κανένας ρε! Τι μαλακίες είναι αυτές! Είναι σα να μου δώσεις εμένα μια βιλάρα άδεια, με ένα σωρό λεφτά να την επιπλώσω. Παράλληλα μου πεις ότι έξω είναι κι ένας κήπος που θέλει φροντίδα. Εγώ καταρχάς θα ασχοληθώ με το σπίτι μου. Εάν μου φέρνουν και φαί 40 δούλοι, είναι σίγουρο ότι θα ξεχάσω τον κήπο. Άμα τα μαμούνια του κήπου τώρα, βγαίνουν και πάνε να μπουν στο σπίτι, τα ψεκάζω και τελειώνω. Βέβαια, αν μιλάμε για μένα συγκεκριμένα που λατρεύω τους κήπους και με νοιάζει πως θα φαίνεται Ο ΔΙΚΟΣ μου ο κήπος, θα τον φρόντιζα. Τώρα άμα ήμουν καμία κοιλιόδουλη βούρα, μάλλον ο κήπος θα έτρωγε κλάσιμο.

Εμείς είμαστε ο κήπος και η βιλάρα η εξουσία, είναι σαφές. Αντί να την κάψουμε, τη χαμουρεύουμε. Κι αυτή μεγαλώνει, ενισχύεται κλπ. Γιατί; Γιατί βγαίνω απ’ τη βιλάρα πότε-πότε, πετάω δυο ροχάλες γιατί μπούκωσα από το πολύ φαί, πιοτί, τσιγάρο και ο καημένος ο κήπος νομίζει ότι τον πότισα. Οπότε με ενισχύει γιατί σου λέει, καλός άνθρωπος, δουλειές έχει, να, μας πότισε τώρα, θα μας ποτίσει ξανά, θα μας φροντίσει, θα, θα, θα. Αρχίδια καπαμά. Τόσα χρόνια δε μάθαμε τα φυτά; Όχι.

Ελλάδα. Το χειρότερο μπουρδέλο όλων των εποχών. Καλά δεν έχω καταλάβει; Κι ας μην ξέρω από πολιτική.

Ασυναρτησίες.

3 και 20. Όχι ρε πούστη. Γιατί; Είπε κανείς πως όταν δεν δουλεύεις δεν έχεις ανάγκη και τον ύπνο; Και στην τελική, ποιος είπε αν δουλεύω ή όχι; Με ξέρετε; Όχι. Τότε γιατί με ενοχλείτε; Γιατί; Είστε κουφοί; Τυφλοί; Ανάπηροι; Πρόκειται να πεθάνετε; Χέστηκα! Χαμηλώστε την τηλεόρασή σας μη σκεφτώ να γαμήσω τίποτα και τελικά σκίσω κανένα καλσόν κι έρχεται και χειμώνας. Γιατί το πολύ που σας έκανα ήταν να σας αφήσω ένα ευγενέστατο σημείωμα (σοβαρολογώ!) ενώ εσείς παίζετε λαούτο με τα νεύρα μου (ούτε θυμάμαι πως μοιάζει το λαούτο αλλά το βρήκα πιο ξεχωριστό από την κιθάρα ή το βιολί. Ελπίζω να συμφωνείτε μαζί μου. Είναι πιο εύηχο, πιο κάπως έτσι ναι μωρέ, μια χαρά). Μαλάκα... μαλάκα... μαλάκα την έκλεισαν!! Το ένιωσα!! Σταμάτησε το βουητό στο κεφάλι μου!!! Άρχισα να ακούω το αυτόματο πότισμα της πλατείας! Δόξα Να’Χει!
Κοιτάξτε να δείτε. Ευγενικοί, χρυσοί, άγιοι, καλοί, όλα τα καλά του Θεού αλλάααα... ζώα. Ζώα με ρουθουνίσματα, οπλές, αυτιά μακριά και αναισθησία. Δηλαδή, γαϊδούρια. Που τα γαϊδούρια μια χαρά τα συμπαθώ εδώ που τα λέμε. Μια φορά θυμάμαι με είχε πλησιάσει ένα κι είχα κλάσει μαλλί. Το φοβόμουν ρε πούστη, αν είναι δυνατόν παιδί της πόλης! Φοβόταν η γιαγιά μου τα γαϊδούρια που πήγαινε η κακομοίρα από το ένα χωριό στο άλλο για να πάει φαΐ στους εργάτες; (πατέρα-θείους κλπ); Σιγά μην τα φοβόταν. Παιδάκι 12 χρονών, πήγαινε κι ερχόταν κάθε μέρα ώρες ατελείωτες και συναντούσε φίδια, δαιμόνια (είχε πει η ίδια) και άλλα πολλά. Κι εγώ να φοβάμαι τα γαϊδούρια. Με οπλές και μη. Τι ντροπή.
Ο άνθρωπος ήρθε στη γη για να βρει ποιος είναι. Δε μπορεί να το κάνει με την ησυχία του και να το βουλώνει; Όχι. Γιατί δεν τρέχουν όλοι με τις ίδιες ταχύτητες. Δεν αντιλαμβάνονται όλοι τα ίδια πράγματα. Άλλος πάει αργά, άλλος γρήγορα, δεν είναι όλοι ίδιοι. Πώς να το καταπιώ κι αυτό τώρα; Κατάπια ότι όλοι είμαστε αδέρφια. Βλέπω τον παλιομαλάκα πέρα πάνω δίπλα απέναντι και θέλω να τον σκοτώσω. Βλέπω τον αλλοδαπό να με κοιτάει σαν ξερολούκουμο, θέλω να τον σκοτώσω. Βλέπω το μπάτσο να με κοιτάει σαν ξανθιά, θέλω να τον σκοτώσω. Βλέπω μαλάκες να πετάνε σκουπίδια, θέλω να τους σκοτώσω. Κάθε φορά που θέλω να τους σκοτώσω, προσπαθώ να σκεφτώ πως όλοι είμαστε ένα. Πως όλοι είμαστε άνθρωποι με κοινές ανάγκες, πόνους, προβλήματα, αισθήματα. Πώς τελικά, όλοι επιθυμούν την ησυχία τους. Τι να κάνω όμως εγώ τώρα; Να κάτσω να με φάτε; Όχι, ευχαριστώ, δε θα πάρω. Τι να κάνω ρε πούστη μου; Έχω βαρεθεί τη μίρλα, γκρίνια, γρουσουζιά, διαβάζω ωραία βιβλία, βλέπω ωραίους ανθρώπους (ως επί το πλείστον, είπαμε), γελάω... Κι εκεί που είμαι μια χαρά, θέλω να σκοτώσω. Εγώ πριν κοιμόμουν. Το είπα; Όχι. Κοιμόμουν. Κατάφερα να κοιμηθώ με το βουητό στον εγκέφαλο, ώρα 1 και 30 τη νύχτα. Στις 2 και, περίπου μισή ώρα μετά, πάνω στο καλύτερο, ξέρουμε γιατί ξύπνησα; Γιατί δεν έφτανε το βουητό, άρχισαν να βαράνε και τον τοίχο. Δηλαδή εντάξει. Να σκεφτώ ότι είμαστε όλοι ένα, αλληλούια, να σκεφτώ ότι είναι καλοί, χρυσοί, άγιοι, άρρωστοι, γουατέβα. Εμένα, με σκέφτεται κανένας πούστης; (Ε όλο και κάποιος θα σε σκέφτεται και σένα... μην είσαι αχάριστη... για θυμήσου... που ήσουν... τι έφαγες.... μμμ... ένα καλτσόνε και γαμώ λέμε και γαμώ τα γαμώ που να’ χει την ευχή μου η αγάπη μου) Άρα εντάξει. Και μένα με σκέφτονται. Οπότε τι; Τυρί και ψωμί να το φας τη Κυριακή του μπαμπά σου τη γιορτή με σαράντα ποντικοί έλεγαν παλιά και με αυτά που γράφω θα ψάχνουν τίποτα ποιήματα τα παιδάκια, θα μπουν εδώ, θα διαβάζουν βρισιές και ασυναρτησίες και γω θα το σκέφτομαι και θα ντρέπομαι. Α! Τώρα που είπα ντρέπομαι! Πριν λίγο καιρό που ήμουν στο νησί, ήταν και ο κολλητός μου. Μου είπε λοιπόν ότι με διαβάζει η μαμά του. Μου έπεσαν τα δόντια καθότι δεν το περίμενα. Κατά δεύτερον, η μαμά του είναι μια φιλόλογος θεά, θεά σας λέω, καλή, όμορφη, καλοντυμένη, την αγαπώ! (Επειδή διαβάζει τα γράφω αυτά. ...Αστειεύομαι κυρία Ν. :) Αλήθεια είναι αυτά. Μου έπεσαν τα δόντια λοιπόν γιατί με τους μεγάλους πάντα προσπαθώ να είμαι όσο ευγενική γίνεται αν και η συγκεκριμένη γυναίκα τόσα χρόνια που με ξέρει, ουκ ολίγες φορές θα έχει ακούσει βρισιές από το στόμα μου. Έτσι όπως γκαρίζω και γελάω, λογικό είναι. Παρόλα αυτά, θέλω να πω πως εκτός του ότι ευχαριστήθηκα πάρα πολύ που με διαβάζει, ντράπηκα επειδή βρίζω. Αλλά τι να κάνω! Μπλογκ είναι, για εκτόνωση το έχω, γνώρισα και ωραίο κόσμο, με διαβάζετε κι εσείς που σημαίνει πως σας αρέσει, συγχωρήστε όμως τη γλώσσα μου καλή μαμά! :) Τα ίδια ακριβώς θα ήθελα να πω σε κάθε γλυκιά μαμά ή μπαμπά ή θείο ή θεία ή γιαγιά που με διαβάζει. Συγνώμη για τη γλώσσα μου. Αν βρισκόμασταν θα υπήρχε απόλυτος σεβασμός και όχι λόγω ηλικίας. Λόγω μεγαλύτερης εμπειρίας και γιατί έτσι μου αρέσει. Είμαι γλιφτρόνι :)
Τώρα ας γυρίσουμε στο θέμα μας. Καταρχάς, η ώρα έχει πάει 4 παρά 10. Ε όχι ρε πούστη μου. Κι αύριο έχω ένα σωρό δουλειές. Θα τις κάνω με την τσίμπλα στο μάτι και όπως σκουπίζω, για παράδειγμα, και είμαι νυσταγμένη, θα φάω μια σαβούρδα, θα πέσω κάτω, θα σπάσω το κεφάλι μου και θα πάθω αμνησία. Κι ότι ξέρω ως τώρα θα χαθεί. Και μετά, μπορεί να μου γαμηθεί όλη μου η ζωή. Ή ακόμα κι αν δε γαμηθεί, θα αλλάξει. Και γιατί; Γιατί οι άνθρωποι, τα αδέρφια μου, δε σκέφτονται το απλούστερο. Τα αδέρφια τους. Εμάς. Τους άλλους. Κάποιους που δε γνωρίζουν! Δεν είσαι καλά! Αυτοί εντωμεταξύ, μπορεί και να μην το μάθουν ποτέ. Να μου γαμηθεί εμένα η ζωή και αυτοί τίιιιποτα. Θα μου πεις όλα όσα γίνονται έχουν ένα σκοπό. Εξαρτάται πάντα βέβαια από το τι θα επιλέξεις να κάνεις. Σκέψου τώρα πως ο κόσμος που ζούμε, διαμορφώνεται από την ελεύθερη βούληση του καθένα. Τώρα καταλαβαίνω... Αυτοί λοιπόν, δε θα ξέρουν τίποτα και θα συνεχίζουν την καφρίλα. Δε θα ήταν σωστότερο και απλούστερο να σκέφτονται τον δίπλα; Όχι βέβαια. Άμα θέλει κάτι ο δίπλα να μας το πει. Βέβαια κύριε. Ας κάνει ο καθένας ό,τι θέλει και όσοι ενοχλούνται, θα τα παρατήσουν όλα και θα τρέχουν από πόρτα σε πόρτα να κάνουν συστάσεις. Να μην ενοχλούνται, θα μου πεις. Α εντάξει. Μήπως γι’ αυτό έχουμε καταντήσει κουφοί και τυφλοί με εισαγωγικά; Πεθαίνει ο δίπλα, δεν είδα, δεν ξέρω, δέρνει ο άλλος τη γυναίκα του, δεν άκουσα, ε άντε γαμήσου αδερφέ συνάνθρωπε, συγνώμη κιόλας 4 η ώρα το πρωί.
Ήρθε που λες ο άνθρωπος στη γη για να γίνει καλύτερος. Ποιος άλλος μπορεί να είναι ο λόγος; Να πάρει το καλύτερο 4x4 να ανέβει κανένα πεζοδρόμιο; Ή μέχρι να πεθάνει να έχει ρίξει μπόλικο γαμήσι; Να τα έχει κάνει όλα βρε αδερφέ; Μια ζωή την έχουμε κι έτσι; Σόρι, και μια ζωή να έχουμε, μου φαίνεται πολύ χάλια να ασχολείσαι μόνο με τέτοιες μαλακίες. Όλοι ασχολούμαστε με μαλακίες, κι εγώ τώρα δε βρήκα τη φτηνή κάρτα των 30€ για το Φεστιβάλ Κινηματογράφου της Αθήνας και με έχει πιάσει κρίση, αλλά καλό είναι να το ξέρουμε (ότι ασχολούμαστε με μαλακίες). Αν δεν το ξέρουμε, κάνουμε μεγάλη μαλακία. (Πόσες φορές είπες τη λέξη μαλακία κοριτσάκι μου; Όσες θέλω. Το ποστ λέγεται Ασυναρτησίες άρα μπορώ να είμαι ασυνάρτητη και μην ξεχνάμε το βασικό: γιατί μπορώ να είμαι ασυνάρτητη; Γιατί το ποστ γράφεται την ώρα που θα έπρεπε να βλέπω το τρίτο μου όνειρο κανονικά).
Μαλάκα... κάτσε να πάω να ακούσω. Νομίζω την ξανάνοιξαν!! Ε ρε ανωμαλία!! Μισό να δω... όχι ντάξει, μου’ μεινε ο ήχος στον εγκέφαλο... Εντωμεταξύ ποια είναι η μαλακία; Επειδή η φασαρία ακούγεται στο υπνοδωμάτιο (εννοείται!! Που αλλού;;) είμαι στο σαλόνι. Για να πάω να ακούσω ή γενικά να κινηθώ, βγάζω τις παντόφλες επειδή κάνουν φλατς φλατς μην ξυπνήσω τον καλό μου που κατάφερε να κοιμηθεί με τόσο τζερτζελέ. Έλα όμως που βρώμισα τα πόδια μου και τώρα πρέπει να τα πλύνω που σημαίνει πως θα κάνω περισσότερο θόρυβο από το φλατς φλατς; Τώρα θα κάνω πλατς πλατς που εκ των πραγμάτων, το πι έχει μεγαλύτερη δυναμική από το φι. Επιπλέον, πάτα-πάτα ξυπόλητη στα μάρμαρα, είναι στάνταρ ότι σε λίγα λεπτά από τώρα, ίσως και σε μία ώρα, θα αρχίσω να κλάνω σαν τρελή. Όχι, πιστέψτε με, μπορεί να διασκεδάζω με τις κλανιές αλλά άμα πονάει η κοιλιά σου, κλάνεις και ακούγεται σαν εξάτμιση και μετά βρωμάει σαν την Ελευσίνα, δε σου αρέσει ούτε σένα του ίδιου (λέμε τώρα). Άσε που κάθομαι στραβά τόση ώρα και όπως πήγα να σηκωθώ, παραλίγο να πέσω κάτω. Ορίστε τώρα. Μετρήστε ταλαιπωρία. Ξαγρύπνια, βρώμικα πόδια, ενδεχόμενος καυγάς από τα φλιτς φλατς και τα πλιτς πλατς, πείνα σε λίγο (την ξέχασα αυτή!) και κλανιές. Πλας, αύριο από τη νύστα, μπορεί να χτυπήσω κάπου. Κι όλα αυτά γιατί δε σκεφτόμαστε τους άλλους και γιατί δεν έχουμε την παραμικρή γαμημένη ιδέα για ποιο λόγο είμαστε στον πλανήτη. Τελικά, δε μου φαίνονται αυτά που λέω και τόσο ασυναρτησίες. Ίσως επειδή νυστάζω. Καληνύχτα. Όνειρα Κλανιά.

Αριστούργημα!

Βρίσκεται στο Μούργο και είναι ΤΟ αριστούργημα!

Έρχεται το τέλος ξεφτίλες!

Δεν ήξερα τι να γράψω. Βασικά τα σχόλια σας μπήκα να απαντήσω και όσο διάβαζα κι έγραφα, άκουσα στο ραδιόφωνο κάτι που ούτε η Λουκά το είπε, ούτε ο Νοστράδαμος, ούτε ο Δαλάι Λάμα, ούτε κανένας μαλάκας πολιτικός που ξηλώνει δέντρα για να φτιάχνει και να μοιράζει προεκλογικά έντυπα γαμώ το σπίτι του μέσα. Επίσης, δεν άκουγα κανένα σταθμό της πούτσας. Εν Λευκώ άκουγα (και συνεχίζω να ακούω μέχρι να κλείσω μαζί σας και να πάω να δω την άθλια μαλακία Nip Tuck που κάνουν παρτούζες και πηδιούνται συνέχεια και πεθαίνω να γελάω. Χειρότερο σενάριο, χειρότερους χαρακτήρες και χειρότερη υποκριτική, δεν έχω ματαξαναδεί σε τόσο διάσημη σειρά! Πραγματικά διασκεδάζω! Γάμησε ο άλλος μια τυφλή της προάλλες και είχε μια φάτσα τύπου "δεν έχω κάνει καλύτερο γαμίσι στη ζωή μου" και έκλαιγε από συγκίνηση. Ε, εγώ κατουρήθηκα να γελάω).
Στο θέμα μας.
Τι είπε το ραδιόφωνο.
Όχι, το ραδιόφωνό μου δε μιλάει. Ο άνθρωπος μίλησε. Και τι είπε;
Κατι δεδομένο. Κάτι που συνέβη. Κάτι που είναι Ρεκόρ όλων των Εποχών. Κάτσε να το κάνω bold να το δείτε καλά:

Ρεκόρ όλων των εποχών.
Μέσα σε μία εβδομάδα (μία, μαλάκες ακούτε; ΜΙΑ!) πάγοι μεγέθους όσο περίπου η Ηπειρωτική Ελλάδα, έλιωσαν στο Βόρειο Πόλο.
Καλό; Όμορφο; Είπε επίσης πως μεγάλη καταστροφή ή το τέλος λέω εγώ, είναι πολύ κοντά. Περίπου στο 2030. Θα ζείτε κύριοι μαλάκες; Ναι; Όχι; Δε σας νοιάζει; Εμένα με νοιάζει. Και τώρα τι κάνω; Καληνύχτα κι όνειρα γλυκά.

Παραπονεμένα λόγια.

Καιρό έχω να τα πάρω στο κρανίο και να βρίσω. Μπα. Δεν έχω καιρό να τα πάρω στο κρανίο, καιρό έχω να εκδηλωθώ δημόσια. Λοιπόν, τώρα είναι η ώρα. Φοράω τα κουμπούρια μου, πλέκω τα δάχτυλά μου μεταξύ τους και τα κάνω κραααακ, κοντοκάθομαι να πάνε τα αρχίδια στη θέση τους, ισιώνω το καουμπόικο καπέλο, ανεβαίνω στο βήμα και ξεκινάω. Οι ταξιθέτριες θα σας μοιράσουν μαρούλια, ώριμες ντομάτες και γιαούρτια. Απαγορεύεται να βάλετε μέσα ξυράφια, βίδες ή άλλα αντικείμενα που μπορεί να προκαλέσουν τραυματισμό. Όχι τίποτα, μπορεί να μην πετύχετε εμένα και να φάτε κανένα ηχολήπτη, ηλεκτρολόγο κλπ.

Ελληνίδες, Έλληνες! Συμπατριώτες! Συμπολίτες! Άντε και γαμηθείτε! Πατόκορφα. Είστε ένα μάτσο Ούννοι με φάτσες μαϊμούδων που έχετε κατέβει από τα δέντρα του μακρινού Χεζοστάν και έχετε περικυκλώσει αυτή τη γαμημένη χώρα. Θέλω αρχικά να δηλώσω, και σας το υπογράφω αν θέλετε, πως δεν έχετε καμία σχέση με οτιδήποτε έχει να κάνει με αρχαίο Έλληνα καθότι είστε τόσο γαμημένα άσχημοι! Σας βλέπω στο δρόμο και μου έρχεται εμετός! Τι χάλι είναι αυτό; Πώς είστε έτσι; Όλοι οι ωραίοι είναι κρυμμένοι; Προφανώς, γιατί όλοι οι φίλοι μου είναι ωραίοι, τόσα ζουζούνια εδώ μέσα είναι ωραία, τόσα άλλα που έχω γνωρίσει κι αυτά ωραία είναι, τι σκατά; Τι κυκλοφορεί στο δρόμο; Μπας και έχω μπερδευτεί και αντί στο δρόμο, κυκλοφορώ σε κανένα βόθρο και αντί κόσμο βλέπω σκατά; Μπορεί.

Τι έγινε; Τόση ώρα νομίζει κάποιος πως μιλάω για την κανονική ομορφιά; Αυτή που λέμε «ωραία βυζιά»; Όχι, λυπάμαι αν παρεξηγήθηκα. Αγαπητοί συμπολίτες, είστε άσχημοι εσωτερικά και όχι εξωτερικά. Είστε σαν κουράδες με σκατόμυγες. Είστε αγενείς, βρωμάτε, δεν σέβεστε τους συμπολίτες σας, κοιτάτε την πάρτη σας και ομολογώ, πως δεν θα είχα κανένα πρόβλημα να γινόταν κατάληψη σε αυτή την πόλη καταρχάς, και ίσως αργότερα και στη χώρα αν χρειαστεί, από πολιτισμένους Σουηδούς, Νορβηγούς κλπ. Που μαλάκες είναι κι αυτοί, αλλά τέλος πάντων. Ποιος θα μπορέσει να σας μάθει πέντε καλούς τρόπους; Πέντε. Ούτε έξι, ούτε εφτά. Ποιος; Το ανύπαρκτο σχολείο; Οι ανύπαρκτοι γονείς; Οι ανύπαρκτοι φίλοι; Αχα! Έπεσα στην παγίδα! Περιμένουμε από τους άλλους να μας μάθουν κάτι. Μόνοι μας; Τι κάνουμε μόνοι μας; Αυτό, ανεγκέφαλοι, γελοίοι Έλληνες, το σκεφτήκατε ποτέ; Ο εγκέφαλός σας λειτούργησε ποτέ χωρίς κάποιος να σας το ζητήσει; Μπα! Μαλακίες!

Nα πω κάτι; Προχτές, στον αγώνα που είχε στην τηλεόραση, μία σκηνή είδα. Μία μοναδική σκηνή είδα κι αυτή στο ζάπινγκ από το ένα κανάλι στο άλλο. Τι είδα; Ένα παίχτη, Λαλά τον λέγανε; Λουλού; Λιολιό; Και πήγαινε να αλλάξει με τον Ντιντί; Νταντά; Νιανιά; Και καθώς έτρεχε, βούλωσε το ένα ρουθούνι με το δάχτυλο, πέταξε τη μύξα στο γρασίδι, βούλωσε μετά το άλλο, πέταξε τη μύξα και από το άλλο και όλα συνέχισαν κανονικά. Ο σπίκερ κανένα πρόβλημα, ο καμέραμαν κανένα πρόβλημα, κανείς κανένα πρόβλημα, εκτός από μένα που μου ήρθε να ξεράσω. Εκείνη τη στιγμή αναρωτήθηκα, ο φλώρος στην Κηφισιά, που κάθεται με τη Μπούρμπερι την παντόφλα και βλέπει ποδόσφαιρο, δεν σηκώνει λίγο το φρύδι; Δεν του’ ρχεται, έτσι, μια ψιλοαναγούλα; Όχι, έχει κατανόηση. Ξέρει πως το ποδόσφαιρο είναι μπρουτ, πέφτουν κλωτσές, κούτουλα, ανοίγουν μύτες. Περίεργο μου φαίνεται. Γιατί ο φλώρος, για να κλάσει, πάει στο 18^ο μπάνιο αριστερά στην αποθήκη μη τον ακούσει κανείς και χάσει το πρεστίζ του. Πώς μπορεί να βλέπει το βρωμιάρη να πετάει τις μύξες στο γρασίδι; Είναι φυσιολογικό; Δηλαδή άμα ο φλώρος δει στο δρόμο ένα τύπο να βουλώνει εναλλάξ τα ρουθούνια και να πετάει μύξες δε θα ενοχληθεί; «Τι θες τώρα;» θα μου πείτε. «Να μη βλέπουμε ποδόσφαιρο;» Βρε να βλέπετε ό,τι θέλετε, εγώ για τον εαυτό μου ανησυχώ. Για τη φύση ανησυχώ, για τα παιδιά, για τα ζώα. Για ότι δηλαδή είναι ανήμπορο μπροστά στον «μεγάλο». «Όταν γίνεις ‘μεγάλος’, θα καταλάβεις», μας έλεγαν όταν ήμασταν μικρά. Άσε ρε μεγάλε, λέω εγώ. Άσε. Άμα είναι να μην κρατάω σταθερές τις αξίες μου, να γίνω μαλάκας, να μη σέβομαι τίποτα, να δέχομαι ένα βρωμιάρη που παίζει μπάλα να πετάει μύξες και ροχάλες γιατί «ξέρεις πόσα παίρνει αυτός;» και βλέπω ένα φτωχό, ένα καταφρονεμένο να φτύνει και τον απαξιώνω, τον θάβω, τον βρίζω, γιατί αυτός δεν παίρνει τόσα, άσε! Άσε καλύτερα!

«Τι έγινε τώρα; Για τους Έλληνες ξεκίνησες και αυτό που λες είναι παγκόσμιο φαινόμενο», θα μου πείτε. Σωστά. Ζητώ συγνώμη αγαπητό κοινό. Η τουαλέτα αριστερά είναι κυρία. Αφήστε τους διπλανούς σας να παρακολουθήσουν την ομιλία. Μην ενοχλείτε! Να! Αυτό που λέγαμε! Ο Έλληνας, δεν χρησιμοποιεί το μυαλό του. Η κυρία σηκώθηκε επειδή θέλει να κατουρήσει, και αντί να βιαστεί να σηκωθεί να φύγει γιατί ενοχλεί όσους βλέπουν, θα κάτσει, θα κοιτάξει δεξιά, αριστερά, πάνω και κάτω, λες και όταν σηκώνεσαι από τη θέση σου, κατεβαίνουν ταμπέλες με οδηγίες χρήσης από το ταβάνι. Επιπλέον, κάθεται και ρωτάει δεξιά αριστερά που είναι η τουαλέτα. Τράβα κυρά μου προς την έξοδο να τη βρεις. Που σκατά θες να είναι; Κάτω από τη θέση του διπλανού σου; Πάνω στη σκηνή; Κάπου έξω θα είναι.

Πόσα παρόμοια σκηνικά έχτε συναντήσει; Πολλά. Ο κλασικός Έλληνας που δεν ενδιαφέρεται τι κάνει ο συνάνθρωπος δίπλα του. Κοιμάσαι; Στα παπάρια μου. Εγώ θέλω να ακούσω μουσική. Μου έχεις ζητήσει να μην αφήνω τα σκουπίδια μου έξω από την πόρτα σου; Χέστηκα. Εγώ θα τα αφήνω. Αχ, έχω τσίρλα αυτές τις μέρες, πάω σινεμά, δε θα μεριμνήσω να κάτσω έξω-έξω, θα κάτσω μέσα-μέσα και θα σηκώνω και τους 20 δίπλα μου για να σηκωθώ. Έχω άφρο τα μαλλιά μου και δε βλέπει κανείς; Στην κεντρικότερη θέση θα κάτσω. Είμαι ψηλός και πάω συναυλία; Θα σπρώξω όλα τα κοντά κοριτσάκια και θα πάω μπροστά-μπροστά και θα κουνιέμαι κιόλας. Τι κι αν έχω τα μάτια μου κλειστά, χορεύω και δεν κοιτάω ουσιαστικά τη συναυλία; Στ’ αρχίδια μου. Πλήρωσα. Λες και οι άλλοι πήγαν τσάμπα. Έχω smart, βλέπω δυο θέσεις πάρκινγκ στην περιοχή που δε μπορεί να παρκάρει ούτε κουνούπι και παρκάρω στη μεγαλύτερη ενώ βλέπω ότι στην άλλη δε χωράει τίποτα περισσότερο από ένα smart; Σιγά μην το είδα!

Αχ, μη με ρωτάτε τι γίνεται στην Αγγλία, τη Γαλλία, την Πορτογαλία κι αν κάνουν τα ίδια. Οι συγκρίσεις μας έχουν φάει. Ναι κι εγώ συγκρίνω, αλλά κοιτάω τα καλύτερα. Γιατί οι Έλληνες πάντα κοιτάμε τα χειρότερα, όχι τα καλύτερα. Δε λέμε π.χ. το Σουηδικό κράτος δίνει χρήματα στα παιδιά όταν τελειώσουν το σχολείο για να νοικιάσουν σπίτι και να σπουδάσουν και τα χρήματα αυτά θα τα επιστρέψουν μέσω φόρων μόλις πιάσουν δουλειά. Λέμε, στην Ουγκάντα σήμερα έφαγε ένας άγριος έναν άλλο. Μια χαρά! Εδώ έχουμε δυο μέρες να φάμε ο ένας τον άλλο! Ε, ναι, δεν εξηγείται αλλιώς. Αν κοιτάζαμε τα καλά, θα προσπαθούσαμε έστω μεταξύ μας να κάνουμε κάτι καλύτερο. Εγώ όμως βλέπω τα πράγματα να προχωράνε προς το χειρότερο. Μα δεν είναι δραματικό να βλέπω άνθρωπο να μου μιλάει ευγενικά ή να με εξυπηρετεί στο μαγαζί του και να αισθάνομαι συγκινημένη έτοιμη να του δοθώ; Δεν είναι φρικτά τραγικό;

Ο Έλληνας, δε χρησιμοποιεί το μυαλό του. Κι έχει λόγο γι’ αυτό. Του είπαν ότι κατάγεται από πολύ έξυπνους προγόνους και θεώρησε σωστό να μην προχωρήσει άλλο. Είναι σαν να σηκωθούν οι Ιρανοί, Ιρακινοί κλπ. και να πουλάνε μούρη μέσα στη βρώμα και τη δυστυχία επειδή κάποτε ήταν Πέρσες. Δε θα γελάσει κάθε πικραμένος; Εδώ γιατί δε γελάει; Επειδή δεν τρώμε χώμα και φοράμε Λουί Βιτόν και Μπούρμπερι; Σωστά.

Είμαι υπερβολική, με ενοχλούν όλα, με έχει φάει η μιζέρια, η κακία, είμαι τρελή, παρανοϊκή και για τα σίδερα. Το ξέρω. Το ίδιο και σεις. Προχτές ήταν νομίζω. Έβλεπα μια σειρά στην τηλεόραση σε επανάληψη. Οικογένεια Γκίλμορ λέγεται. Τη γουστάρω πολύ αυτή τη σειρά γιατί μιλάνε υπερβολικά γρήγορα χωρίς να πέφτει ατάκα κάτω και περνάω πάρα πολύ καλά μαζί τους. ΟΚ. Το βλέπω λοιπόν σε επανάληψη και περνάει πάνω από το κεφάλι τους: «Πώς μπορεί ένας τραγουδιστής που δε λέει το ρο να κάνει καριέρα;» Στα αρχίδια μας, είναι η πρώτη σκέψη. Και ύστερα έρχεται ο τρόμος. Γιατί βάζουν αυτή την ερώτηση πάνω από αυτή τη σειρά; Θεωρούν ότι όποιος βλέπει αυτή τη σειρά, ενδιαφέρεται και για τον τσεβδό τραγουδιστή; Που σημαίνει πως είμαι για τα μπάζα; Υπάρχει κρυφό μήνυμα πίσω από τη σειρά και φανερώθηκε μέσω της ανακοίνωσης; Ή μήπως είναι κάτι πιο απλό όπως το να είναι παντελώς ηλίθιοι και το ρίχνουν το μήνυμα πιστεύοντας πως όλο και κάποιος θα ενδιαφερθεί να δει τον τσεβδό τραγουδιστή; Και ποιος είναι αυτός που ενδιαφέρεται να δει ποιος είναι αυτός; Γελάμε και σκεφτόμαστε πως κανείς δεν ενδιαφέρεται να δει ποιος είναι αλλά αν πραγματικά δεν ενδιαφερόταν κανείς, θα το σταματούσαν έτσι δεν είναι; Κι άντε, είναι τρελοί και το συνεχίζουν χωρίς να ενδιαφέρεται κανείς. Τα περιοδικά που πουλάνε με ακριβώς ίδιο περιεχόμενο πως γίνονται περισσότερα αντί να λιγοστεύουν;

Προχτές πάλι, γνωστή σαβουροεφημερίδα είχε εξώφυλλο ένα τύπο να χαϊδεύει το πουλί του κι έγραφε: «Αυνανισμός στο Αρχαίο Θέατρο». Ένας ηθοποιός λέει, τον έπαιζε μέσα στο έργο, την αριστουργηματική κωμωδία ‘Ευτυχισμένες μέρες» του Μπέκετ καταπώς γράφει. Εγώ βέβαια, αναρωτιέμαι αν αυτός που γράφει το άρθρο ξέρει την τύφλα του τη μαύρη από Μπέκετ και συνεχίζω να διαβάζω πως είναι ανήκουστο, πώς τόλμησαν στον «ιερό χώρο» της Επιδαύρου να κάνουν κάτι τέτοιο κλπ. Αναρωτιέμαι. Όταν μάζεψαν 25 κιλά τσίχλες από τον ιερό χώρο της Επιδαύρου ή του Ηρωδείου δεν ήταν ανήκουστο; Πιστεύουν πως όλες αυτές οι βούρες με τα τακούνια που κακοποιούν τα μάρμαρα πάνε γιατί καταλαβαίνουν και ξέρουν τι θα δουν; Αρχίδια. Πάνε και καλά Επίδαυρο που είναι χάι, να φάνε και στο ταβερνάκι στο χωριό που είναι και οι ηθοποιοί δίπλα, είναι σικ. Ε, στην παράσταση κάθονται, τρώνε την τσιχλίτσα τους εκεί, χαζεύουν τι φοράει η διπλανή και όταν πιαστεί η μασέλα τους, θα την κολλήσουν στο μαρμαράκι.

Όταν ανεβάζουν στην Επίδαυρο Αριστοφανικές παραστάσεις και βρίζουν λες και είναι οι τελευταίοι έμποροι σαρκός στα σύνορα δεν έχουν πρόβλημα; Ναι, βρίζουν στις Αριστοφανικές κωμωδίες οι ήρωες, αλλά με μία διαφορά. Οι βρισιές είναι έξυπνες. Έχουν στυλ. Δεν είναι χυδαίες όπως αυτές που έχω ακούσει πολλάκις. Πάω να κάψω το μυαλό μου με αυτές τις σκέψεις, έχω χάσει ένα σωρό ατάκες από την Οικογένεια Γκίλμορ και πριν προλάβω να συνέλθω έρχεται το δεύτερο χτύπημα: «Ο γάμος της Έλλης Κοκκίνου». Απανωτά εγκεφαλικά. Άρχιζα να σπαράζω στο κρεβάτι και να ουρλιάζω: Γιατί; Γιατί; Γιατί; Γιατί; Γιατί; Κανείς δεν απάντησε. Παράτησα τη σειρά στη μοίρα της, σηκώθηκα, βγήκα στο μπαλκόνι, ακούμπησα τα χέρια μου στα κάγκελα και στάθηκα στητή σαν πολιτικός να με φυσάει ο αέρας και να με χτυπάει ο ήλιος στη μούρη. Αφού έκατσα έτσι ώστε όποιος και να με δει να με θαυμάσει, συνέχισα να σκέφτομαι. Αυτά ενδιαφέρουν τους Έλληνες; Αυτά; Έχει καεί όλη η Ελλάδα (εκτός του Ζαππείου και του Πεδίου του Άρεως) και μεις ασχολούμαστε με τον τσεβδό τραγουδιστή και το γάμο της Έλλης; Το συγκεκριμένο κανάλι θα μου πείτε. Το συγκεκριμένο κανάλι! Α, ναι; Αλήθεια; Ναι, σωστά. Τα κανάλια φταίνε, οι εφημερίδες, οι γονείς, ο παπάς της ενορίας που τον άκουσες εκείνη την ημέρα να ομιλεί άσχημα κλπ. Εμείς δε φταίμε. Εμείς είμαστε οι αμόλυντες παρθένες που περιμένουμε στωικά να μας πηδήσει ο εκάστοτε κάφρος. Εγώ πάλι λέω πως φταίει ο Χριστόδουλος που είναι στο Μαϊάμι και περιμένει νεφρό, συκώτι, άντερα και δε μας λέει κανείς ποιος πληρώνει τη διαμονή του, δεν ντρέπονται καν που το λένε ενώ τόσος κόσμος υποφέρει και πεθαίνει από αναμονές νεφρών, συκωτιών, ματιών, φωτιές, πλημμύρες, σεισμούς, καταποντισμούς κλπ. Γιατί αν πληρώνει η εκκλησία, κάνει καλά που φροντίζει μόνο τον αρχηγό της και δε δίνει σε κανένα φτωχό να βάλει κανένα καινούριο μάτι να βλέπει να ράβει τα ρούχα του. Αν όμως πληρώνω εγώ, δε γουστάρω. Αυτά τα νέα παίζουν τα άλλα κανάλια και πάλι με κάνουν να σκέφτομαι. Θα το κάψω το γαμημένο. Να μη βλέπω τηλεόραση. Δε βλέπω! Δε βλέπω! Καμιά σειρά βλέπω, μου πετάνε τους τσεβδούς, καμιά ταινία βλέπω, μου πετάνε μύξες, κανένα ζάπινγκ κάνω, βλέπω νεκρούς από φωτιά και το Χριστόδουλο που συμπάσχει από το Μαϊάμι!!!!

Έλληνες είστε για πολλές κλωτσές και λυπάμαι πολύ που το λέω. Καίνε τα δάση. Γκρινιάζετε αλλά πάτε και αγοράζετε το ωραίο το οικοπεδάκι. Κι ένα γαμόδεντρο να πάτε να φυτέψετε, μπααααα... Λέτε για τους άλλους, δεν προσέχουν τη φύση, τα δέντρα μας, εσείς τέντα τα αιρ κοντίσιον, τα φώτα, οι πλαστικές σακούλες, οι βρύσες να τρέχουν ασταμάτητα, 7 αυτοκίνητα η κάθε οικογένεια, κανένα υβριδικό. «Είναι ακριβά!» η απάντηση. Αλήθεια; Και το 4x4 που αγόρασες ρε μαλάκα και δε χωράς να στρίψεις, δεν είναι ακριβό;

Από όπου και να το πιάσω, σκατά. Περπατάτε στο δρόμο με ένα τουπέ, ένα ύφος, λες και είστε ο δεν ξέρω ποιος. Κάνε άκρη ρε μαλάκα να περάσω! Βλέπεις κρατάω πράγματα, γιατί πέφτεις πάνω μου; Στο σημείο αυτό, θέλω να πω, πως οι γυναίκες είναι χειρότερες από τους άντρες. Αυτό με το δρόμο που λέω, είναι στάνταρ με τις γυναίκες. Οι άντρες, κάνουν και λίγο έτσι να περάσεις. Αυτές οι καριόλες όμως, όοοοοοχιιιιι!!!!!! Αγέρωχες, άκαμπτες, τι ακριβώς παριστάνουν οι παλιομαλακισμένες δεν ξέρω.

Ελληνίδες, Έλληνες είστε σκατάθρωποι. Χάσατε πολύτιμα πράγματα όπως τη φιλοξενία. Έχετε γίνει κλέφτες, ρατσιστές και ασεβείς. Δεν είναι τυχαίο άλλωστε που όλη η υφήλιος σας ξέρει ως «malakas». Όπου κι αν έχω πάει, έχει βρεθεί άνθρωπος που μόλις του έχω πει ότι είμαι από την Ελλάδα, με δείχνει και λέει χαμογελαστός «Αaaaa!!! Malakas!!» Μεγάλος, θέλω να του πω, αλλά δε λέω τίποτα και χαμογελάω και γω.

Όπου και να πάτε, θα κάνετε μαλακία. Και το χειρότερο ποιο είναι; Νομίζετε πως τα κάνετε όλα τέλεια, είστε οι καλύτεροι, τα ξέρετε όλα. Οδηγείτε; Χάλια. Άμα σας ρωτήσουν για την οδήγηση, τι θα πείτε; «Όλο μαλάκες κυκλοφορούν στο δρόμο!» Άμα δεν είμαι γω ο μαλάκας, δεν είσαι εσύ που το λες, δεν είναι ο άλλος, ποιος πούστης είναι; Γιατί εγώ στο δρόμο, βλέπω 20 αυτοκίνητα για παράδειγμα και τα 18 οδηγούνται χάλια. Οι οδηγοί τους το ξέρουν;

Χτες. Είμαι στο αυτοκίνητο. Μπροστά μου ένα μηχανάκι με δυο βούρες. Μπροστά από τις βούρες, κανείς. Η βούρα οδηγός, οδηγεί λες κι έχει τριαξονική νταλίκα. Κάνει τα ζικ ζακ της όποτε γουστάρει αλλά ουσιαστικά, πάει στη μέση. Αρχίζουν να παίζουν τα νεύρα μου. Πατάω ελαφρά την κόρνα, με γράφει εκεί που δεν πιάνει μελάνι και συνεχίζει έτσι όπως πήγαινε. Κάποια στιγμή, βρίσκω ευκαιρία, προσπερνάω και συνεχίζω κανονικά. Η βούρα, έρχεται στο καπάκι, χώνεται με κίνδυνο να μου γδάρει το αυτοκίνητο και μου λέει: «Αν το ξανακάνεις, θα φας μπουνιά». Προσέξτε ελληνικό επίπεδο. Πριν σας πω τη στιχομυθία η οποία δε λέει και τίποτα, έχω να ρωτήσω κάτι. Η συγκεκριμένη βούρα ακολουθεί τον κόσμο, τον ελέγχει και μοιράζει μπουνιές σε περίπτωση που γίνει λάθος; Τι σημαίνει αυτό; Πως είναι τέλεια, οδηγεί τέλεια, είναι η πιο υπέροχη βούρα στον κόσμο! Μου λέει λοιπόν αυτό, εγώ εκπλήσσομαι είναι η αλήθεια, και τη ρωτάω βαριεστημένα: «Ποιο;» Απαντάει με απαίσιο ύφος νταλικέρη στην εθνική οδό που του τη βγήκε smart: «Κορνάρεις να περάσεις να πας που; Εγώ με τις δύο ρόδες, θα σκοτωθώ να περάσεις εσύ;» Κάτι μουρμούρισα και τέλος. Κόλλησα. Το μυαλό μου άρχισε να ρολάρει επικίνδυνα. Τους νόμους τους ξέρω. Βρίσκομαι όμως σε μια χώρα που δεν ισχύει σχεδόν κανένας. Κόρναρα πολύ απαλά, δεν είπα τίποτα, δεν ενόχλησα και μόλις βρήκα ευκαιρία, προσπέρασα χωρίς να τη θέσω σε κίνδυνο. Γνωρίζω πολύ καλά πως όταν είναι μπροστά σου μηχανάκι, δεν είναι υποχρεωμένο να κάνει πέρα να περάσεις. Ναι, είναι επικίνδυνο να κάνει ζιγκ-ζαγκ μιας και στέκεται σε δυο ρόδες. Όταν όμως, σε αυτή την πόλη, έχεις πάρει μηχανάκι για να πηγαίνεις γρήγορα, να προσπερνάς εύκολα, να μην τρελαίνεσαι στην αρρωστημένη κίνηση, οφείλεις να σκεφτείς και το μαλάκα πίσω σου που ενώ δεν έχει καθόλου μα καθόλου κίνηση τη συγκεκριμένη στιγμή, τον καθυστερείς δραματικά οδηγώντας μέσα στη μέση. Εγώ, με το αυτοκίνητο, όταν δεν έχω διάθεση να βιαστώ και θέλω να πάω αργά, κάνω όσο δεξιά δεν παίρνει και αφήνω τους πάντες να περάσουν. Τι είμαι; Μαλάκας; Βγαίνω έξω και επικαλούμαι το νόμο; Απειλώ πως θα μοιράσω μπουνιές; Όχι. Τι να πω. Ίσως έπεσα σε κάποια που ακολουθεί κατά γράμμα τους νόμους, αν εξαιρέσεις ότι πέρασε τουλάχιστον τρία κόκκινα φανάρια... Και κάτι τελευταίο για την κυρία τελευταία Μοιράζω Μπουνιές. Αν ήμουν άντρας, θα μιλούσε έτσι; Και στην τελική, ένα είναι το πρόβλημά μου. Ο τρόπος. Δε θα μπορούσε να μου πει πιο ευγενικά ότι θέλει; Υπάρχουν τόσοι ευγενικοί τρόποι να πεις κάτι, να ταπώσεις τον άλλο, να του δώσεις να καταλάβει και να κάτσει να σκεφτεί το λάθος του. Αυτό που κατάφερε αυτή ήταν να θέλω να τη θάψω στο τσιμέντο. Αλλά όχι, δε μπορούν να είναι ευγενείς. Και γιατί;

Γιατί εσείς Έλληνες, ω ναι!, είστε σιχαμένοι, αναιδείς, ελεεινοί, αμόρφωτοι, απαίδευτοι και απαίσιοι. Είστε ένα μάτσο αγριάνθρωποι, που βγάλατε τα τσαρούχια, φορέσατε Αντίντας και αντί να πηδάτε ραχούλες, πηδάτε λακκούβες. Και τη μύξα θα πετάξετε στο πάτωμα, και τη Χριστοπαναγία σας θα ρίξετε, και το μουνάκι θα χαζέψετε, και δυνατά θα βρίσετε να καταλάβουν όλοι πόση ιδρωτίλα βαστάει η μασχάλη σας, και το θύμα θα παίξετε στο τέλος και θα κερδίσετε. Γιατί τελικά, είναι αλήθεια.

Οι Έλληνες είναι μπροστά. Δεν είναι πίσω. Είναι τόσο πολύ μπροστά! Καλά το είπε ο Δον Ψυχώτης. Οι Έλληνες είναι πιο μπροστά από όλους και καλά θα κάνω να μην τους ξαναβρίσω. Ο πλανήτης όπου να’ ναι καταστρέφεται. Δεδομένο. Ο Έλληνας λοιπόν πάει, καίει τα πάντα, ισοπεδώνει τα πάντα, μπαζώνει και είναι έτοιμος για πούλημα. Μετά τους Ολλανδούς που μπάζωσαν τη θάλασσα, έρχονται οι Έλληνες που μπαζώνουν τα δάση. Κάθονται όλοι στην Ευρώπη σα μαλάκες και φυλάνε τα δάση. Τι τα φυλάτε ρε μαλάκες; Κάψτε τα, μπαζώστε τα, βγάλτε χρήμα. Έτσι κι αλλιώς σε λίγο, δε θα υπάρχει τίποτα. Μόνο κτίρια και χρήμα. Εύγε Έλληνα και Ελληνίδα. Είσαι πολύ μπροστά και σου ζητώ συγνώμη για όσα είπα.

Υ.Γ. 1 Η πρώτη φωτογραφία απεικονίζει την Ελλάδα και τους Έλληνες (είναι μια τεράστια κουράδα από Νεπαλέζικη αγελάδα με τροφαντές Νεπαλέζικες μύγες).

Υ.Γ.2 Η δεύτερη φωτογραφία είναι η Αθήνα σε κανα-δυο χρόνια. (Το Μπαχρέιν είναι. Η διαφορά μας με αυτούς είναι τα δισεκατομμύρια δολλάρια παραπάνω που έχουν αυτοί).